Кризисы в начале брака

О кризисах отношений в паре уже много написано семейными психотерапевтами. Но многие браки распадаются именно в первые годы совместной жизни. Те проблемы, на которые они натыкаются, по-моему заслуживают отдельного внимания.

Я хочу рассказать о первых годах эмоциональной жизни пары и ее кризисах, как я их вижу. В этом я не претендую на единственную истину, так как строю свои наблюдения на личном опыте и опыте клиентов и знакомых. Но, возможно, вы узнаете в описании себя, и тогда оно будет для вас полезным.

 1 год (или меньше) – кризис уязвимости
Это время, когда романтическое очарование друг другом постепенно слабеет, все отчетливее становятся недостатки друг друга, многие ожидания от отношений не совпадают с реальностью. Мы сталкиваемся с несовершенством друг друга. И своим собственным несовершенством, которое становится очевидно для нашего партнера. Мы больше не можем показывать только свои лучшие стороны и качества, а значит, теперь нас увидят настоящими.
Основные чувства: Разочарование и стыд.
Основная проблема: Могу ли я принять его таким? Могу ли быть с ним, зная, что он видит мои недостатки?

Чтобы успешно пережить этот кризис, каждому из пары необходимо уметь выдерживать стыд, самому принимать в первую очередь свою неидеальность, тогда будет возможно принять и неидеального другого. Это значит – быть уязвимым. Способным испытывать боль, ошибаться, не контролировать ситуацию.

Страх остаться уязвимым перед другим человеком заставляет нас прятаться за масками. Вечно быть сильными или «очаровательно» слабыми, насмешливыми, умными, обиженными или всегда понимающими – застрять в одной роли. Это попытка всегда контролировать ситуацию, быть на высоте, быть правильным. Те, кто в прошлом пережил боль в близких отношениях (чаще всего с родителями), обычно особенно боятся быть уязвимыми, испытать новую боль: вдруг, если я “облажаюсь”, то меня не будут больше любить?

И вот перед нами встает выбор: открыться или закрыться? Быть собой со своими чувствами, желаниями и ошибками, или стараться быть идеальным? Принять несовершенство своего партнера или требовать от него совершенства, а если не получается – расстаться?

Негативный исход этого кризиса – это либо расставание, потому что я хочу найти для себя более идеального партнера (а на самом деле не могу смириться, что он видел мои недостатки, и надеюсь, что в других отношениях мне удастся лучше их скрыть, «сохранить лицо»). Либо негласная договоренность об образе идеальной пары и попытки его поддерживать. Тогда настоящие чувства, желания, страсть, сексуальность постепенно сходят на нет. В результате внутри отношений очень безжизненно и тоскливо, скучно. При этом много внутреннего напряжения, постоянно нужно притворяться идеальным, играть роль – нет возможности дома просто отдохнуть, побыть собой. У кого-то из пары может возникнуть депрессия или психосоматическое заболевание, в таких отношениях часто бывают измены, партнеры уходят в работу или увлечения, чтобы поменьше бывать вместе, или в конце концов кто-то из пары уходит.

Позитивный исход: Позитивно пережитый стыд (я “облажался, а меня все равно любят) дарит ощущение большей свободы в отношениях. Есть место для чувств, для проб и ошибок, сексуальности. Есть право говорить «нет». Появляется много творческой энергии. Становится интересно узнавать друг друга с новых сторон и что-то новое делать вместе. Затевать новые проекты, путешествия, завести ребенка.*

*Если пара долго не решается завести ребенка, в некоторых случаях это может быть связано с тем, что партнеры в глубине души не уверены в своем выборе друг друга. Это происходит, когда кризис затянулся, и они не могут решиться ни на уязвимые отношения, ни на роль и идеальной пары, ни на расставание.
Впрочем, рождение ребенка как раз приводит к повторению этого кризиса на новом уровне. Ведь появление в семье нового маленького человечка – это совершенно новый опыт, новый уровень стресса, перестройка ролей и самой личности родителей. В этот период мы видим друг друга и себя с совершенно других сторон и гораздо более уязвимы. Но про отношения в паре после рождения ребенка я напишу отдельную статью.

3 года (плюс-минус) – кризис боли

Так как партнеры позволяют себе быть живыми и эмоциональными (если успешно прошли предыдущий кризис), периодически у них возникают конфликты. Мы ждем друг от друга заботы, помощи в достижении своих целей и надеемся, что любимый человек сделает нас счастливыми. Каждый раз, когда он этого не делает, возникает злость, раздражение. При этом, выставляя другому такие высокие ожидания, мы пускаем его за свои личностные границы гораздо дальше, чем нам на самом деле комфортно, от этого тоже часто ощущаем смутное недовольство. И так постепенно накапливаются претензии, напряжение по разным незначительным поводам, которое выливается в ссорах.
Партнеры хорошо уже знают болевые точки друг друга и бьют прицельно по ним. Боль от таких ран остается глубоко внутри и, если даже забыть и простить, оставляет след. Проблема может быть исчерпана, повод забыт, но в душе растет обида и недоверие, потому что раны нанесены глубокие. Часто разрушается сексуальная персона (представление о своей привлекательности для партнера) и секс сходит на нет.
Основные чувства: злость, обида и вина, бессилие.

Основная проблема: кто отвечает за мое счастье? Обвинять или искать пути к взаимопониманию?

Чтобы преодолеть этот кризис, необходимо во-первых, принять осознанное решение быть добрее друг к другу. Не бить по больному, а, наоборот, избегать болевых точек в конфликте. Сделать первый шаг тогда, когда другой его не делает.
Во-вторых, взять на себя ответственность за себя, свои чувства, желания – уменьшить количество требований к партнеру и самому начать что-то делать. Оставшиеся требования и претензии учиться предъявлять «без жести», то есть без лишней жестокости друг к другу. И делать это не из страха быть отвергнутым или плохим, а осознанно. То есть не подавляя свои чувства, а направляя их в адекватное русло. При этом вполне можно ссориться и скандалить, бить посуду, обзываться – если это. Вызывает злость или даже обиду, но не бьет по самому важному. Хорошая статья об этом.

Негативный исход: ссоры приводят к накоплению обид. Либо пара так и живет в постоянных скандалах, то примиряясь, то опять ссорясь. Возможно, расходится – когда накал страстей кажется уже невыносимым и нарушаются последние «табу», ударяют по самому-самому больному. Либо обиды проглатываются и принимается решение не доверять друг другу, эмоционально отдалиться. Тогда в отношениях много скрытых обид, манипуляций и напряжения, очень тяжелый семейный климат.

Позитивный исход: открывает дорогу к новому уровню близости и доверия в паре. Снижается уровень эмоциональной зависимости друг от друга, и каждый из партнеров может развиваться и реализовываться более свободно. Отношения становятся более зрелыми: как общение двух цельных личностей.

Вы могли бы подумать, что дальше наступает просветление и блаженство. Но это не так. Однако пока в своих наблюдениях я добралась только до этого этапа. Поживем еще-посмотрим что там дальше. Продолжение следует. Встретимся на следующем повороте.

Анастасия Чаплыгина

Поделиться

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Психотерапия в беременность

Можно ли и нужно ли ходить на психотерапию во время беременности? 

Когда-то я сталкивалась с мнением, что при беременности психотерапия противопоказана, так как это стресс, может спровоцировать осложнения и тп. Пройдя свою беременность я пришла к тому, что терапия беременным нужна. Просто она должна быть особой и очень бережной. И только в том случае, если женщина чувствует, что ей это нужно. Вот несколько причин:

* Именно в беременность бывает важно завершить старые проблемы, которые мешают радоваться приближающемуся материнству, тянут, не давая переидти в новый этап жизни и даже иногда задерживая роды (как говорят акушерки). Это могут быть обиды на родителей, страхи, связанные с материнством или родами, вина перед кем-то и многое другое.

* Научиться доверять или разобрать, что мешает доверию. Доверять в первую очередь себе, своему телу, а еще – миру и близким, кто будет рядом. Доверие – это то, что необходимо в родах. Переживание доверия связано с выработкой гормона окситоцина, который стимулирует родовую деятельность. Поэтому когда женщина напрягается, пугается, зажимается – роды могут замедлиться или даже остановиться. Если что-то где-то мешает ей довериться миру (чувство вины, создающее ожидание расплаты, к примеру, или давняя обида на мужа), это мешает гармонично войти в роды. Тут можно вернуться к первому пункту – закрыть то, что мешает доверять.

* Найти взаимопонимание с мужем, который тоже переживает беременность. Мужчины обычно бывают напуганы беременностью своей женщины, даже если рады и внешне спокойны. Отцовство требует от них новой ответственности и может отдалять от жены. А женщина в беременность очень нуждается в поддержке своего мужчины. Часто мужчина и женщина не до концапонимают, что происходит с партнером в этот момент, каждый переживает о своем и своим способом. Важно бывает достигнуть взаимопонимания и найти способы, как обоим получить поддержку в паре, чтобы беременность не стала для супругов периодом обид разочарований и пара сплотилась перед родами.

* Научиться обходиться со своими чувствами, которые в период беременности обычно становятся сильнее и непредсказуемее. При этом, если мы учитываем, что это происходит из-за беременности, не нужно идти обычным психотерапевтическим путем и погружаться в детство, исследовать травматичный опыт. Важно просто научиться не бояться своих перепадов настроения, найти контакт со своим внутренним ребенком, маленькой девочкой, и научиться утешать, успокаивать её, заботливо искать для нее подходящие условия. Это пригодится и в материнстве, когда придется одновременно заботиться о себе, чтобы были силы на материнство, и о ребенке.

* Регулярно получать поддержку и винимание. В беременность женщина становится особенно эмоционально уязвима. Она может ощущать, что наполнена изнутри, но при этом часто не хватает заботливого, теплого внимания снаружи. Иногда хочется побыть маленькой, чтобы кто-то просто посвятил тебе свое внимание целиком, выслушал, поддержал. Как мама или подруга. Если такого человека нет, то и психотерапевт подойдет. Конечно, это не самоцель психотерапии и невсе терапевты готовы быть “мамой”. Но для беременных я бы сделала исключение. А также терапевт поможет научиться просить о поддержке у своих близких и дать себе право брать эту поддержку, быть иногда маленькой и слабой и просто напитываться теплом.

* Научиться телесному расслаблению, в том числе в области матки, научиться отпускать стресс – эти навыки важны для профилактики тонуса матки. Это всего навсего психологические методы релаксации, но они в свое время очень мне помогли.

Так что я поддерживаю возможность ходить на терапию во время беременности, хотя при этом считаю очень важным, чтобы терапевт не просто был вкурсе беременности, а был полностью “в теме” того, что это значит и какую специфику несет в себе работа с беременными. Поэтому это должен быть или перинатальный психолог или, покрайней мере, психотерапевт (очевыидно, женщина:)), имеющий свой опыт беременности и желание работать с этой темой. Я как раз из таких:) Так что приглашаю!

Записаться на консультацию

Искренне, Анастасия Чаплыгина

Поделиться

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Психоэкология во время беременности

Я сама была беременна пока только один раз. И этот опыт заставил меня понять, как важно проживать свою беременность. Не просто «промотать» этот период до момента рождения ребенка, а проБыть в нем, ощущая, что происходит с вашим телом и душой.

Я думаю, что 9 месяцев, которые даются женщине на ожидание младенца, – это не просто период, который нужен малышу, чтобы вырасти внутри материнского живота. Это еще и время, которое нужно женщине, чтобы подготовиться  к кардинальному изменению своей жизни. Это изменение (жизни) правда будет, сколько его ни отрицай.

В некоторых культурах считается, что во время беременности женщина наиболее открыта духовному миру. Ей становится доступнее глубинная мудрость жизни. Обостряются ощущения, чувства, интуиция. Усиливается эмоциональность. Это может пугать или казаться глупым, но, возможно, эти изменения происходят не просто так, как фон гормональных процессов. Это возможность за короткий, на самом деле, срок подготовиться к серьезной трансформации личности. А еще – научиться слушать свое тело и интуицию, а это сильно поможет и в родах, и в материнстве.

Женщина сама интуитивно чувствует, как и что для нее лучше делать во время беременности: работать или отдыхать, замкнуться в себе или общаться, искать полезную информацию или смотреть кино, гулять или валяться в постели… Но иногда ее может преследовать ощущение, что что-то не так или она в чем-то перебарщивает. Тогда есть смысл прислушаться к себе. Возможно, вы убегаете от реальности своей беременности, потому что в ней есть сложные чувства. Иногда нужно время, чтобы набраться сил взглянуть реальности в глаза. Но лучше, когда вы осознаете, что вы делаете: убегаете или идете вперед.

Я в своем опыте обнаружила несколько способов такого убегания – в гештальт-терапии это называется механизмы прерывания контакта. Контакта со своими чувствами и реальным миром.

  • Отрицание изменений. Говорить себе, что после родов ничего не изменится, вы засунете ребенка в слинг и будете ездить с ним по гостям, а через пару-тройку месяцев, ну максимум пол года, оставите малыша с бабушкой или няней и выйдете на работу. Поэтому не нужно готовиться к изменениям, можно продолжать жить в точности так же, как до беременности.

 

Это фантазия. Реальность может оказаться совсем другой. Моему ребенку (и многие мамы рассказывают о том же) не подошли мои планы, да и сама я после родов осознала, что не хочу так. И это было шоком. Пришлось быстро перестраиваться. Невозможно предсказать, как изменится именно ваша жизнь с рождением малыша, но что можно говорить с уверенностью – она изменится. Это тревожная новость, но ее возможно принять. Дышите)

 

  • Контролировать будущее с помощью плана. Составить четкий план, где и как вы собираетесь готовиться к родам, рожать, по какой системе собираетесь растить своего ребенка. А потом закрыть эту тему. И все это – опираясь на чужие рассказы, чужой опыт. Не задавая себе вопроса: а почему именно так? Может быть, существуют и другие варианты? А я-то чего хочу?

 

Это интроект, информация, которую мы принимаем на веру и слепо ей подчиняемся, не проверяя, не думая своей головой. Я попалась в эту ловушку, когда без размышлений решила рожать в первый раз в роддоме (как мама), но с акушеркой из конкретного центра (как несколько моих подруг). Я не обратила внимания, что то, чего мне хотелось, на самом деле было похоже на домашние роды, а отношения с данной конкретной акушеркой не вызывали у меня доверия.  Этого можно избежать, если почаще спрашивать себя, что вам подходит, а что нет, дать себе право менять планы и рассматривать разные варианты, вместо слепой веры в чужой опыт.

 

  • Самоотречение. Полностью уйти в заботу о малыше (правильно питаться, много гулять, дисциплинированно посещать врачей, читать малышу книжки, делать специальные упражнения и т.п.), не обращая внимания на ваши собственные переживания во всем этом: как вам – быть беременной, чего вам хочется поесть, комфортно ли вам с этими врачами, какие чувства и мысли всплывают у вас в связи с приближением материнства.

 

Это потеря ощущения своего Я, растворение в другом (в данном случае в ребенке, хотя он еще даже не родился). Слияние опасно тем, что в нем вы не чувствуете, что на самом деле сейчас лучше всего для вас (и для ребенка, кстати, тоже). А еще тем, что когда вы постоянно оставляете свои желания неудовлетворенными, ваше самочувствие ухудшается и не остается сил заботиться о ребенке. Чтобы научиться чувствовать себя, важно почаще, много раз в день спрашивать себя, как вы себя чувствуете и чего хотите. Обращать внимание на дыхание, ощущения в теле и малейшие желания: изменить позу, выключить фильм, выпить воды и т.д. И следовать этим желаниям.

 

  • Обесценивание своих желаний. Отговариваться от осуществления своих желаний. Хочу рожать дома – в следующий раз, со следующим ребенком. Хочу до родов разобраться со своими страхами\ обидой на родителей \ отношениями с мужем – как-нибудь само рассосется, сама справлюсь как-нибудь… Или хотя бы так (из моего опыта): хочу искупаться с дельфином, это будет мне на удачу в беременность и роды – ну ладно, не так уж и хочу, лучше деньги сэкономлю…

Это отговорки, за которыми стоит страх рисковать и пробовать новое. А еще стыд быть собой и отказ себе в праве быть счастливой, получить то, чего действительно хочется. Как с этим быть – дать себе это право. Поверьте, это важно. Вы – квинтессенция жизни. Пусть это звучит пафосно, но попробуйте принять, что вы и ваш малыш внутри – ценные существа, достойные Быть и Желать прямо сейчас. Ваша жизнь проходит сейчас. Мы можем всю жизнь ждать, что нам это право – на счастье – выдаст мама, или муж, или еще какой-то авторитетный человек. Но правда в том, что только вы сама можете разрешить себе быть счастливой и давать волю своим желаниям. Никто другой не знает, чего и на сколько сильно вы хотите.

  • Есть, наверно, и другие механизмы прерывания контакта, которые я не заметила. Будет здорово, если вы, обнаружив их, поделитесь со мной, чтобы можно было дополнить список.

Говорят, что беременность – благодатное время. На самом деле, там много страхов, есть злость (например, на ребенка, если он появился «не вовремя»), вина (за эту свою злость), обида (например, что близкие «не так» заботятся), грусть по прежней жизни, стыд и много других разных чувств.  Но единственный способ проживать свою жизнь полноценно – открываться новому опыту, неопределенности. Учиться смотреть в глаза своему страху. Принимать злость. Проживать и отпускать вину и обиду.  Тогда и благодать наступает. В душе открывается место для радости и любви.

Реальность такова, что после родов ваша жизнь изменится, точно. И никогда – НИКОГДА не будет прежней. А еще, ТАКОЙ беременности у вас уже не будет: первая (вторая, третья), еще без старших детей (или только с одним, или только с двумя…), именно этим ребенком, именно такая вы – все это уникальный опыт. Такого больше не будет. Поэтому если вы чего-то хотите – сделайте это сейчас. Для этого не будет времени лучше, чем сейчас. Если вы принимаете решение – задумайтесь еще раз, прислушайтесь к себе: то ли это, чего вы хотите сейчас для себя? А для вашего ребенка? Ведь у этого малыша не будет второго шанса прожить внутриутробный период и родиться. Если обстоятельства меняются, будьте внимательны к ним и задайте себе эти вопросы еще раз. Предсказать будущее невозможно, мы можем только быть внимательны к изменениям и реагировать на них.

Напоследок, напишу, на какие вещи стоит обратить внимание во время беременности – из моего опыта, у вас могут быть и другие. Я привожу этот список для вдохновения:

– прощаться и отпускать из вашей жизни то, что уже не нужно (вещи, привычки, отношения, заморочки),

– завершать дела, которые «висят над душой»,

– учиться слушать своё тело, доверять интуиции, осознавать чувства и желания (спрашивать «Чего я хочу сейчас?», «Как мне сейчас?»),

– разобраться с проблемами и страхами, если есть такие, которые по вашим ощущениям (может даже без логики), могут осложнить ваше материнство,

– общаться с ребенком в животике,

– выбирать то, что подходит именно вам,

– общаться с людьми, которые вас поддерживают, интересуются, без оценки принимают ваши чувства и мысли (это может быть муж, мама или подруга, если они готовы на время самоотверженно посвятить себя вам, или психотерапевт, а так же для этого существует специальный человек – доула),

– «вить гнездо»: готовить место, вещички, уют и удобство,

– носить красивую одежду для беременных,

– общаться с позитивными беременными женщинами, близкими по духу,

– учиться ждать и получать от этого  удовольствие,

– получать приятный опыт, который будет вас поддерживать,

– открываться навстречу своим родам, своему ребенку, новому опыту.

 

Для меня важно формулировать эти фразы не в законченном, а в процессуальном виде: не отпустить, а отпускать, не научиться, а учиться. Потому что, во-первых, многое из перечисленного невозможно осуществить «до победного конца», на это может уйти вся жизнь или очень большая ее часть. А во-вторых, в проживании беременности важно на время отпустить результат и побыть в процессе. Результат будет и так, природа так устроена, что через 9 месяцев ребенок в любом случае рождается) Но сама ваша беременность – это тоже часть  жизни для вас и малыша. Уникальная, неповторимая.

Мне хочется, чтобы эта статья не мешала вам проживать вашу беременность так, как вам хочется. Если вам не отзывается то, о чем я пишу, вы наслаждаетесь жизнью так, как вам нравится, пожалуйста, не ищите проблем, просто значит у вас все хорошо. Но если вас что-то беспокоит, есть ощущение, что вы что-то упускаете, то эта статья может направить ваше внимание в нужную сторону. Главное, прислушивайтесь к себе, что близко и отзывается, то и важно в вашей истории.

Счастливой вам беременности!

 

Анастасия Чаплыгина

Психолог, гештальт-терапевт

Поделиться

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Эмоциональная зависимость или любовь?

Я чувствую то же, что чувствует Бог,

Ты делаешь выдох – я делаю вдох.

Мне некуда деться от твоей красоты,

Ты танцуешь в пространстве, где я – это ты.

К.Комаров

 

Что такое эмоциональная зависимость?

Эмоциональная зависимость или зависимость от любви – это психологическая зависимость от другого человека. Она переживается как слияние, в котором другой становится жизненно необходимым, а собственное я теряется.  Ведущее место в такой жизни занимают отношения, вытесняющие все остальные интересы, желания и потребности человека.

«Вещество» на которое «подсаживается» эмоционально зависимый –  это определенная сильная эмоция. Она не обязательно должна быть позитивной. Часто это обида, страх или злость. Привыкая жить среди бурных страстей, такой человек начинает избегать спокойных, благополучных отношений. Ведь в них нет того драйва, который даёт зависимость с её перепадами эмоций.

Есть и противоположный полюс – контрзависимость. В этом случае человек избегает любой привязанности, давления, ответственности. Слияние пугает его. Эмоционально зависимый человек в некоторых отношениях может переходить к контрзависимости.

В эмоциональной зависимости есть разрушительный и здоровый компоненты. Их часто путают, и это еще более затрудняет исцеление.

Разрушительной зависимость становится тогда, когда она заставляет человека отказаться от своих интересов, важных потребностей и жизненных ценностей. В нашей культуре такое поведение часто еще и поддерживают, называя его любовью. Любовь действительно связана с выходом за рамки своего я, но совсем по-другому. Любовь не мешает человеку реализовывать свой потенциал, любить, кроме партнера, весь мир и себя как его часть. Любящий человек стремится творить, а не приносить себя в жертву, вступать в диалог, а не подчиняться.

В случае зависимости часто можно наблюдать, что отношения партнеров полны страдания, взаимных обид, упреков и ожиданий. В таких отношениях невозможно искренне выражать себя и ясно видеть другого. Партнеры постоянно нарушают личностные границы себя и друг друга, пытаясь, переделать то его\её: «научить», «излечить», «наказать», «исправить», то самого себя.

В таких отношениях не хватает настоящего принятия. Общение с партнером, даже если зависимый пытается уступать и подстраиваться, всегда имеет скрытой целью удовлетворить свои собственные потребности. Например, удержать партнера рядом, или чувствовать себя «хорошим», «правильным», избегать ответственности за собственную жизнь. Это происходит из-за того, что эмоционально зависимый человек не умеет прямыми путями заявлять и удовлетворять свои потребности, поэтому пытается делать это с помощью манипуляций и через другого.

Здоровая зависимость – это основа для любых близких отношений. Она невероятно важна.  У каждого из нас есть врожденная потребность в привязанности.  С ней связана наша способность любить и принимать любовь. Изначально ребенок переживает связь с матерью как слияние, в котором еще нет его отдельного Я, есть только вселенское блаженство.

Без этой зависимости мы не в силах эмоционально откликаться на чувства другого, испытывать радость от близости. Блокируя в себе эту часть, мы оказываемся в депрессии, начинаем ощущать свою жизнь как тусклую, неполную, ненастоящую.

Однако часто именно эту часть мы в себе и подавляем. Особенно, если пережили травматический опыт привязанности. Начинаем бояться чувствовать, любить, демонстрировать свою уязвимость.

Как возникает эмоциональная зависимость

Разрушительная зависимость проявляется тогда, когда мы не позволяем себе принять здоровую.

В тот самый момент, когда мы начинаем привязываться к кому-то, если мы не в силах признать реальность, в которой наш партнер может отличаться от наших иллюзий, в которой всегда есть риск расставания, и при этом не готовы выдержать свои собственные переживания (тревогу, страх, желания, нежность, злость и т.п.) – тогда мы «выключаемся» из реальности и попадаем в слияние.

Чаще всего реальность близких отношений непереносима для тех, кто пережил эмоциональную травму. Если в детском опыте человека были разлуки с родителями, недостаток внимания и заботы, по тем или иным причинам, а тем более – отвержение и насилие – то переживание привязанности для него становится особенно страшным.

Этот опыт может повторяться и усиливаться уже во взрослой жизни, когда человек «натыкается» на отвержение, обиду (а на самом деле воспроизводит неосознанные схемы выбора партнера и отношений). Мы бессознательно  пытаемся  воссоздать ситуацию отделения от матери, но уже более здорового, так, чтобы почувствовать свою целостность и свободу, пережить сепарацию.

Основная внутренняя задача развития для эмоционально зависимого человека – пережить сепарацию.

Но каждый раз ситуация оборачивается лишь повторением травматического опыта. Тогда способность любить, которая только-только начала проявлять себя, еще глубже погружается в броню из защитных механизмов.

Кроме того, в травматическом расщеплении такой человек теряет частичку себя. И ищет её в партнерах. Пытается найти «вторую половинку», чтобы снова стать целым. Привязываясь к кому-то, он начинает чувствовать свою ранимую, зависимую часть, переживает воссоединение целостности своего Я. Но причину этого ощущения он видит в партнере, и, таким образом, начинает ожидать, что только другой позволит ему ощутить свою целостность. Вместо того, чтобы принять свою способность любить, он ждет, что партнер будет постоянно стимулировать её.

Созависимость в родительской семье тоже является одной из ключевых причин зависимости от любви.

Созависимость возникает, когда человек становится зависимым от члена своей семьи, который, в свою очередь, зависит от чего-то еще (алкоголя, наркотиков, азартных игр и т.п.) Если в вашей семье был или есть зависимый человек, и вы прожили с ним рядом хотя бы пол года, считается, что вы уже являетесь созависимым. Ведь зависимый человек общается и живет очень специфически, и это «заразно» для всех его близких.  Человек, выросший в такой семье, скорее всего  будет склонен к эмоциональной зависимости, так как привык к такому способу построения отношений. Такие люди, как правило, зависят не только от своего партнера, но и от мнения окружающих в целом. Им сложнее, чем другим, высказывать своё мнение, идти «против течения», отстаивать себя.

Созависимые отношения строятся на привычных ролях. Как правило, это роли насильника, жертвы и спасателя. Не редко, что в паре один из партнеров активен, как будто более заинтересован в отношениях, эмоционально ненасыщаем, в то время как второй – эмоционально пресыщен, избегает контакта, угнетен давлением. При этом каждый из партнеров подавляет часть своих эмоций и потребностей. (Например, насильник подавляет чувство вины, жертва – агрессию, ненасыщаемый – потребность в сепарации, а пресыщенный – в привязанности.)

Как избавиться от эмоциональной зависимости

На самом деле «избавиться» – не подходящее слово. Ведь от здоровой эмоциональной зависимости избавляться не нужно, наоборот, её нужно принять.

Но освободиться от разрушительной части зависимости, безусловно, очень важно.

1)      Для этого, в первую очередь, необходимо признать свою зависимость. Одним из признаков любой зависимости является отрицание.  Ведь признать себя зависимым – это значит сделать первый шаг от привычных способов удовлетворения потребностей – в неизвестность. Это очень сложный и мужественный поступок. Готовы ли вы отказаться от того, что даёт вам своеобразный кайф?

 

2)      Затем одной из главных задач станет углубление контакта с собой: ощущение своих желаний, чувств, потребностей, границ. Развитие возможностей предъявлять свои потребности в контакте с другим человеком, заботиться о себе. В этой связи можно работать с самооценкой и способностью принимать себя.

 

3)      Одновременно вы можете развивать устойчивость к переживанию сильных и противоположных эмоций. Часто мы впадаем в зависимость, когда не в силах принять свою тревогу, стыд, вину или даже надежду. Сложно бывает выдерживать и те ситуации, когда мы злимся на любимого, и приходится одновременно переживать агрессию и любовь – многие люди предпочитают оставлять только одно чувство, и подавлять другое.

 

4)      Очень важным процессом является постепенное принятие ответственности за свою жизнь. И одновременно – отказ от ответственности за других людей, за их судьбу и решения.  Благодаря этим двум процессам у вас появится возможность устанавливать в отношениях здоровые границы – это разрешает очень многие ситуации конфликтов, напряжения, обид и давления.

 

5)      На более глубоком уровне необходимо  вернуть себе способность чувствовать уязвимость и привязанность, переживать потребность в близости.  Можно назвать эту часть «внутренним ребенком» или даже «внутренним котенком» (потому что это природная, телесная часть), который вынужден прятаться в глубинах вашего бессознательного.  Его освобождение – долгий процесс. В нем должны быть задействованы зрелые части вашей психики. Чтобы этого добиться, скорее всего потребуется проработать последствия психологической травмы или серии травм. Подробнее об этом я напишу в статье про травму.

 

6) Работа с травматическим опытом связана с работой горя. Чтобы преодолеть рубеж зависимости, необходимо оплакать и проститься с несбывшимся детским счастьем, с неосуществимой мечтой о вечном слиянии.  Этот процесс называется горевание. В результате него мы взрослеем.

 

7)     И, наконец, важно научиться конструктивным способам взаимодействия с партнером. Технически, они очень простые, гораздо проще разнообразных манипуляций и провокаций зависимого. Но психологически они требуют всех описанных выше способностей и навыков: принимать себя и другого, выдерживать реальность, её расхождение с нашими ожиданиями и собственные эмоции, принимать и разделять ответственность.  И при этом – оставаться в контакте со своей уязвимой частью. Кроме того, для построения близких отношений очень важно хотеть этого и быть готовым к трудностям.

Эмоциональная зависимость или любовь?

Я ставила этот вопрос в смысле различения: наши отношения – это любовь или зависимость? А также: является ли эмоциональная зависимость любовью? Надеюсь, моя статья помогла вам ответить на эти вопросы.

Но сейчас я вижу еще и вопрос выбора. Что вы выбираете: любовь или зависимость?

Конечно, иногда отношения оказываются не связаны ничем, кроме зависимости, и освобождаясь от нее, партнеры со страхом замечают, что они чужие друг для друга. Их пути расходятся. Но я уверена, что когда мы освобождаемся от разрушительной эмоциональной зависимости, это создаёт возможность для создания по-настоящему близких отношений и искренней любви. Не сказочной, не фантастичной, а очень реальной.

Я очень хочу, чтобы, если вы решите отказаться от зависимых отношений, вы не отказывались при этом от отношений любви.  Переход к контрзависимости – это еще одна грань той же болезни.  Только открытые, зрелые отношения любви позволяют выйти из этого круга, увидеть Себя и Другого настоящими.

 

Радости вам, любви, гармонии!

Ася Чаплыгина

***

Что почитать по теме:

Берри Уайнхолд, Дженней Уайнхолд «Освобождение от созависимости»

В.Д. Москаленко  “Когда любви слишком много: Профилактика любовной зависимости”

Поделиться

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Возможна ли удаленная консультация?

Кроме очных консультаций я провожу сессии через Skype.

У очных консультаций есть свои преимущества перед удаленными. Однако эта работа тоже может быть очень полезна.

Договориться о консультации в Skype вы можете через мои контакты.

Поделиться

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Сколько встреч в среднем длится терапия?

Если вы хотите решить  локальную задачу, например, разрешить конфликтную ситуацию, принять ясное решение, подготовиться к сложному событию, отреагировать определенные эмоции и т.д. – нам может потребоваться от 1 до 10 встреч.

Если ваш запрос касается серьезных изменений в жизни (перестроить отношения с близким человеком, преодолеть привычный жизненный сценарий, изменить отношение к себе или к другим людям, найти своё призвание, научиться жить более осознанно и наполненно и т.д.) – для его решения необходима длительная терапия: от полугода до нескольких лет.

Если вы сомневаетесь, какой вид работы вам подходит, лучше всего договориться на 1-3 встречи, в ходе которых мы сможем прояснить ваш запрос и способы его разрешения.

Поделиться

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Коллекция терапевтического кино

Коллекция находится на сайте Центра “Часть сердца” здесь.

Поделиться

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс

Что почитать

Хочу поделиться книгами, которые, по моему мнению, способны в подходящий момент изменить вашу жизнь. Это художественные книги, обладающие терапевтическим эффектом, или психологическая литература, открывающая важное знание.

Кроме самих книг я привожу комментарии к ним: про что ДЛЯ МЕНЯ эти книги. Конечно, в них смыслов и тем гораздо больше, и вы можете найти в каждой что-то своё и не увидеть там того, что видится мне. Но раз уж я делюсь своим чтением, то оставлю эти, пусть и ограниченные, ориентиры.

Психологическая литература

К.П. Эстес «Бегущая с волками» – раскрытие женственности и творческого потенциала женщины.

Лиз Гилберт “Большое волшебство” – многое проясняющая книга про то, как жить свою жизнь творчески в широком смысле слова, то есть делать то, что нравится.

Ирвин Ялом все романы: “Лжец на кушетке”, “Шопенгауэр как лекарство” (в первую очередь эти два), “Пока Ницше плакал”, “Хроники исцеления”, “Лечение от любви” (рассказы) и др. – хороший способ начать знакомство с психотерапией с художественных книг о ней. Не смотря на простой слог и цепляющие сюжеты, психотерапия тут представлена правдиво, ведь автор – талантливый и опытный психотерапевт, а многие его сюжеты основаны на случаях из практики (с согласия клиентов). “Хроники исцеления” вообще написаны в соавторстве с клиенткой, описывающей психотерапию со своей стороны.

Линда Ш. Леонард «Эмоциональная женская травма»  – название говорит само за себя. Особенно подходит тем, кто переживает трудности в построении отношений с мужчинами, встречает «плохих» мужчин.

Роберт Джонсон «Он: аспекты мужской психологии» – мужская психология и развитие в юнгианском подходе.

Роберт Джонсон  «Она: аспекты женской психологии» – женская юнгианская психология и развитие.

Роберт Джонсон «Мы: аспекты романтической любви» – про влюбленность по-юнгиански.

Джон А. Санфорд «Невидимые партнеры» – полезный юнгианский взгляд на отношения в паре.

Уолтер Кемплер “Основы семейной гештальт-терапии” – хоть книга и профессиональная, но написана просиым языком, и основная, очень больша, еп ценность в том, что там подроьно и конкретно описан способ разговаривать в семье.

А. Минделл «Тело шамана» – процессуальный подход к жизни. Как видеть в проблемах Учителей и Союзников.

И. Млодик «Мучительный путь нарцисса. Пока ты пытался быть богом» – про нарциссизм.

М.Л. фон Франц «Вечный юноша» – про сложности взросления для мужчин.

Ч. Тарт «Практика внимательности в повседневной жизни» – про осознанность и присутствие в настоящем моменте.

Д. Калшед «Внутренний мир травмы» – для смелых и терпеливых: много текста, теории, интерпретаций. Для тех, кто хочет осмыслить свои травматические переживания (ранние детские травмы).ш

А. Лоуэн «Секс, любовь и сердце» – о любви, злости, мышечных зажимах и инфаркте.

Лев Черняев “Базовые эмоции, взгляд гештальт-терапевта” (статья) – о том, какие эмоции для чего нужны в контакте между людьми.

Милтон Эриксон “Мой голос останется с вами” – сборник терапевтических историй (не всегда про терапию, но всегда с терапевтическим эффектом).

Для родителей

Людмила Петрановская “Тайная опора” - смысловая книга для родителей. Можно прочитать только ее и больше ничего, и уже будет ясность в том, что главное в отношениях с ребенком, как разобраться в море информации по воспитанию и отделить полезное. Особенно важна книга будет будущим родителям и родителям малышей, но в ней так же подойдут ответы те, у кого есть трудности с подросшими детьми.

Уильям и Марта Сирс “В ожидании малыша” - помощь в беременность и подготовку к родам. Книга написана уже давно и не учитывает современных возможностей и технические новинки. Но ее философия и общие принципы мне нравятся. У Сирсов такде есть книга про первый год жизни с ребенком – тоже очень хорошая.

Дэниел Стерн “Дневник младенца”- чтобы научиться понимать младенца хорошо бы поссотреть на мир его глазами. Эта книга дает такую возможность. Примечательно, что ее данные основаны на современных научных исследованиях.

Анна Куусмаа, Анастасия Изюмская “Мама на нуле” – прекрасная книга для каждой мамы, помощь и поддержка в сложные моменты материнства.

Ирина Рюхова “Как подарит малышу здоровье.  Кормим грудью” и “Ваш грудничок после года“. Книги очень содержательные и при этом достаточно лаконичные, полстроены под наши реалии, а не американские, как  многие книги по ГВ и не прошлое столетие, как отличные для своего времени книги Сирсов. Мне особено понравилось, что автор не пытается насильно в чем-либо убедить, а лишь приводит опыт других мам и конкретные даные, подтвержденные исследованиями, а мы уже сами можем принять осознанное решение. Первая книга про налаживание ГВ, вторая помогает определиться, сколько вы хотите кормить грудью и как заканчивать ГВ.

Отличная статья про подготовку старшего ребенка к рождения младшего, преодоление детской ревности.

Художественная литература

Джон Фаулз «Волхв» – для мужчин, имеющих трудности в отношениях с женщинами (страх привязанности, завышенные требования, не получается влюбиться, не получается создать длительные отношения). Важно дочитать до конца.

Харуки Мураками все романы – каждый его роман имеет свой психологический смысл. Не буду навязывать, какой – найдите его для себя сами)

Урсула Ле Гуин “Волшебник земноморья” (5 частей) – про каждую часть можно говорить отдельно. В целом это, пожалуй, про индивидуацию (путь к своему истинному Я) и про смысл жизни и смерти.

Клайв Стейплз Льюис «Пока мы лиц не обрели» –  взросление и развитие женщины, путь женской души. Освобождение от эмоциональной зависимости. Хорошо читать после прочтения «Она: аспекты женской психологии» из списка психологической литературы.

М. Дример “Сказки Ракров” – талантливая книга в метафорической форме описывает разные психические “заморочки”, невротические и здоровые пути решения проблем. Помогает их осознаванию. Читается легко, но вызывает сильные чувства.

Рэй Брэдбери «Смерть и дева» – про страх смерти и любовь к жизни.

Михаэль Энде «Момо» – для тех, кто ищет внутреннего ребенка, нуждается в успокоении внутреннего хаоса и суеты. (детская книжка для взрослых).

Михаэль Энде  «Бесконечная книга» – про путь к себе, выход из кризиса. (детская книжка для взрослых).

Поделиться

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс