О проекте Ася Иванова

Автор: Ася Иванова:

Забота о себе

Статья написана как бы для родителей, но она одинаково работает и для всех остальных людей.

 
Я часто работаю с запросами: «Как полюбить себя?», «Как научиться заботиться о себе?». Ответить на такой вопрос непросто, потому что он решается в отношениях, в опыте терапии. Но на уровне мыслей я для себя отвечаю на него так…

 
Забота о себе. Это понятие особенно популярно среди людей, у которых есть маленькие дети. Наверно, потому что у них основная часть жизни про заботу о детях. Но чтобы быть адекватной матерью или отцом, вроде как, над заботиться и о себе, как в самолете (повторим в сотый раз известную метафору): сначала надеваем кислородную маску себе, а уже потом ребенку. И что же мы делаем для того, чтобы позаботиться о себе?
Позаботиться о себе – у родителей это понимается как выделить себе час, чтобы попить чаю с тортиком, или принять ванну, или сходить в кино. Развлечься, отдохнуть, переключиться. И с новыми силами вернуться к заботам. О не себе.

 
А вот и нет. Забота о себе – это стиль жизни. Это постоянное обхождение с собой заботливо.

Она включает в себя:
1. Внимание и уважение к своим потребностям. И тому, что на них указывает – чувствам. И к тому, что указывает на чувства – поведение, самочувствие, ощущения в теле, сны и т.д.

* На что я сейчас злюсь? Где мне больно? – когда напряглась.
* Что я сейчас заедаю? Чего на самом деле хочу? – когда нападает жор.
* Хочу ли я идти гулять сейчас? Чего я хочу сейчас? Дышу.. Успокаиваюсь, слушаю себя – когда я обнаруживаю себя в панике и вине, поглощенной идеей «надо гулять с ребенком».

2. Понимание своего устройства. Изучение своих биоритмов, особенностей пищеварения, здоровья, гормональных циклов, тела, психики. И организация своего дня, питания, отношений и режима с их учетом. Не с идеей о «правильном» питании и режиме, а исходя из опыта, реального знания о себе. В этом разница между насилием и заботой.

Я знаю, что если с утра я начинаю смотреть видео или читать, то я подвисаю там и так и остаюсь в вялом состоянии на весь день. Поэтому я не начинаю с этого свой день, даже если есть такие позывы. А позывы эти сильны, если я не выспалась. Я часто начинаю есть или поглощать информацию, когда на самом деле хочу спать. А чтобы выспаться, мне надо лечь до 24х или хотя бы к часу ночи, и встать не поздно. Или полежать с закрытыми глазами днем минут 20. Мне сложно выбраться на прогулку, но на улице я становлюсь гораздо жизнерадостнее. От сладкого у меня наступает упадок сил, особенно в первой половине дня. Если я наедаюсь впрок, без аппетита, то потом уже не чувствую насыщения и весь день что-то жую. Час занятий своим проектом в день делают меня счастливой. Чем чаще я занимаюсь сексом, тем больше его хочется, и наоборот. Я могу быть счастливой в отношениях с мужем, только если у меня есть возможность на него открыто злиться. Ну и тд..

Вот именно чуткое, заботливое учитывание своих особенностей и простраивание условий для них, из любви, – и есть забота о себе. А вовсе не насилие над собой из какой-то идеи, что «надо завтракать», «вредно сидеть в интернете» – в отрыве от своего опыта, из осуждения. А также – не слепое удовлетворение всех своих наиболее простых импульсов. Это как адекватные любящие родители. Они могут купить ребенку игрушку, о которой он мечтает, но не будут скупать все подряд, лишь бы не встречаться с его чувствами.

3. Развитие самоподдержки. Остановка внутренней критики. Это работа со своими мыслями: важно научиться замечать  осуждающие, обесценивающие, останавливающие, заставляющие и пугающие себя мысли и заменять их на те, которые вы бы хотели слышать от любящего, уважающего вас и верящего в вас друга. Так вы станете себе другом. Это укрепление внутреннего голоса, который верит в вас, любит и поддерживает. Восприятие своих ошибок с принятием и теплом к себе.

Этот навык, если вам не повезло получить его от близких,  развивается именно в терапии, через усвоение поддерживающих отношений с терапевтом. И отпускание своего всемогущества, необходимости быть всегда крутым и идеальным.
Строгость к себе считают хорошим тоном. А поддержку себя – тщеславием и самовлюбленностью. В итоге мы живем в страхе проявить любовь к себе и в надежде, что если я покажу достаточно скромности и самокритичности, то получу эту любовь от окружающих. Лучше я сам первый себя поругаю, может, тогда другие пожалеют меня.  К сожалению, это признак так распространенных в нашей культуре зависимых отношений, когда мы ожидаем от других людей, что они будут делать нашу работу, потому что боимся быть собой и столкнуться с реальной обратной связью. Ждем, что они прочитают наои мысли, делаем другим то, что хотим получить для себя, вместо того, чтобы попросить прямо, а у человека поинтерпсоваться, чего хочет он для себя.

Мы боимся стать уязвимыми,  показав окружающим нашу силу. Если мы признаем свои реальные достоинства и ограничения, примем себя как есть и начнем заботиться о себе, есть много страха, что это будет неудобно для окружающих, порушит всю сложившуюся систему. Нас осудят, позавидуют, проконкурируют и как вообще мы смеем позволить себе то, что другие всю жизнь боятся? Но это может быть и целительно ля наших отношений.

 
Давайте быть добрыми к себе, тогда и к другим сможем быть добрее. А еще – перестанем бояться, что нас обязательно кто-нибудь будет критиковать. А если столкнемся с критикой – устоим, она не ранит в самое сердце. Мы увидим, что критика всегда субъективна, а потому бесполезна. Но обратная связь, живой отклик – меняет людей.

 
Если вы 1. внимательны к себе, 2. понимаете, как вы устроены и 3. хотите себе счастья, вы, естественно, будете регулярно водить себя в кафе, на массаж, на терапию, устраивать встречи с друзьями и вовремя угощать себя кофе или свежевыжатым соком. Будете позволять себе радоваться жизни. И тогда это и правда будет полноценная забота о себе. Все эти маленькие приятности, ништяки – это следствие, а не причина.
Забота о детях, кстати, выстраивается по той же схеме. И о партнере. Только степень вашей ответственности другая. Если ответственность за заботу о близких мы делим с ними самими (чем человек взрослее, тем больше ответственности за себя он берет на себя) и с другими членами нашей семьи, то за заботу о себе мы отвечаем максимально сами. Ведь мы уже выросли.

Ася Чаплыгина

Мифы о перинатальной терапии

Терапия во время беременности – малоразвитая сфера в современной психотерапии. При этом даже среди терапевтов есть много мифов на эту тему. Я и сама верила во многие из них до того, как встретилась с собственной беременностью и даже позже. И, если честно, встречала поддержку этих мифов в профессиональном сообществе. Хочется пролить свет на те идеи, которые мешают нам обращаться за помощью или оказывать эту помощь.

МИФЫ О ПСИХОТЕРАПИИ ВО ВРЕМЯ БЕРЕМЕННОСТИ

1. Беременным женщинам нельзя нервничать.

Стресс вреден для ребенка, любые сильные и негативные эмоции опасны во время беременности – это самое популярное верование в нашем обществе. Очень круто, что беременную женщину окружают заботой и ограждают от проблем и конфликтов. Забота и приятие тут правда ценны. Это помогает почувствовать себя в мире безопасно, расслабиться и напитаться силой, сосредоточиться на ребенке и своих потребностях.

Но из идеи “не нервничать” идет следствие. Ведь в терапии (и в жизни) всегда есть риск  обнаружить негативные эмоции. Значит терапия беременным противопоказана?
И вообще беременная женщина должна избегать решения проблем, которые неприятны? Оставлять их на самотек?

А всё как раз наоборот. Наибольший стресс – это длительный стресс. Гораздо больше сил занимает постоянное подавление эмоций вместо того, чтобы один раз осознать и прожить их. По исследованиям, беременность, прожитая целиком в эйфории и “на позитиве” чаще в конце приводит к осложнениям, а отсутствие осознаваемого страха перед  родами увеличивает вероятность трудных родов. То есть более здоровая беременность – это беременность живая, с проживанием разных чувств и состояний.

Терапия не создает стресс, а только выводит его на уровень осознавания. Где его можно прожить и отпустить.
Если вас что-то тревожит или напрягает, проще один раз разобраться с этим, чем стараться “не замечать” и в итоге все равно столкнуться с этой проблемой, но уже не на ваших условиях.

2. Беременных женщин надо всегда поддерживать.

Эта идея близка с предыдущей. Многие терапевты (и я раньше тоже) считают, что с беременными женщинами надо обходиться особенно бережно.
Обычно в терапии мы сохраняем “баланс поддержки и фрустрации”: чтоб клиенту было достаточно комфортно и безопасно раскрываться, появлялся навык самоподдержки, но и была возможность встретиться с неприятными эмоциями, с границами и тенью. Иначе продвижения не будет. А с беременными, значит, надо чтоб была только поддержка? Потому что “их нельзя расстраивать” (см. предыдущий пункт). Эта идея рождает в терапевте много тревоги, которая мешает быть эффективным. Терапия превращается в хождение по минному полю, когда надо обходить все неизвестные опасные места.

Правда в том, что с любым клиентом надо быть достаточно бережным, не только с беременными :) Сохраняя, при этом, баланс поддержки и фрустрации – иначе это уже не терапия, а падение в роль Спасателя, в которой вы обесцениваете собственную силу клиента. Фокус в том, чтобы находить этот баланс, который для каждого человека в каждой ситуации свой. И опираться здесь можно на свои ощущения в контакте. Ну и на обратную связь клиента, конечно. Для кого-то из беременных женщин этот баланс может  быть смещен в сторону большей поддержки, и тогда это будет органично для терапевта, естественно для этих терапевтических отношений. Но важно поддерживать и силу беременной женщины, ее способность выдерживать чувства и осознавать реальность, то есть переживать фрустрацию. Ведь ей уже сейчас приходится принимать важные решения и проживать огромные перемены.

3. Беременность надо просто переждать.

Беременная женщина неадекватна. Ее чувства истеричны, а проблемы надуманные и исчезнут, как только сменится гормональный фон. Так что ей надо просто подождать родов, а не ходить на терапию.
Кто-то правда так думает?…
Беременность подавляет активность коры головного мозга и активизирует более ранние зоны мозга, в том числе лимбическую систему. (Не у всех, кстати, это выражено, некоторые женщины сопротивляются до последнего.) Это действительно делает женщину менее рациональной, более чувствительной, а эмоциональные реакции – более яркими. Но в любом случае эмоции не врут. Наоборот, если обычно мы легко можем подавить свое чувство или придумать для него отговорку, то в беременность слышать свою внутреннюю правду становится гораздо легче. А терапия может научить обращаться с этой способностью. Использовать ее для понимания себя и того, что происходит. Включить интуицию. Позаботиться о своих потребностях. Встретиться наконец – с Собой!

 Анастасия Чаплыгина

Отношения с мамой – снаружи

Некоторое время назад я пришла к тому, что все эти “внутренние мамы” не заменяют маму реальную, даже во взрослом возрасте. Они хороши на период сепарации. Но потом все равно возвращается потребность в реальной маме. Пожауй, только после рождения сына я осознала всю ценность мамы, на сколько это базовые отношения. И на сколько важна эта тема в терапии.

Одно теплое слово от мамы греет сильнее, чем неделя работы со своими внутренними ресурсами. Поддержка мужа и друзей тоже питают, но не заменяют маму. Духовность, творчество – наполняют, но их энергию нечем заземлить.

Потребность в маме – не про постоянное общение с ней, а про ощущение, что она есть и к ней можно прийти всегда, когда захочется. Про ощущение, что она любит. Что она со мной. Это тепло, которое ощущаешь за спиной.

А как это осуществить в реальности, если отношения трудные? Я пришла к этому:

Взрослые (зрелые) отношения с мамой – это:
– не полная независимость, когда я не хочу от нее никакой любви и поддержки, обхожусь без нее,
– не полная зависимость, когда я жду, что мама будет всегда мне только мамой и всегда будет питать меня любовью, требую этого и обижаюсь.

Взрослые отношения с мамой – это общение с разными ее ипостасями как человека. Не застревание в контакте с одной из них. Если я привыкла видеть в ней только ребенка – это основа невроза. Если хочу чтоб она была только мамой – основа конфликтных отношений и невозможность повзрослеть.

Зрелость – это когда я могу адекватно видеть ее как человека: бережно относиться к ее внутреннему ребенку, уважать ее как отдельного взрослого со своей жизнью и опытом, и при этом позволять своему внутреннему ребенку обращаться к ее материнскому началу.

 

Ася Чаплыгина

Страх смерти в молодости

Очень странно, но в молодости страх смерти может быть не меньше, а даже больше, чем в более зрелом возрасте. К нему могут примешиваться ощущение подавленности, навязчивые мысли об опасностях или болезнях, страх за близких и приступы непонятной тревоги.
И это характерно бывает именно для молодости, лет в 19-22, хотя, кстати, еще бывает у людей постарше, если они уволились и сидят дома по тем или иным причинам, часто по уходу за ребенком. Я наблюдала эту картину у некоторых моих клиентов, что, по-моему, не удивительно, т.к. лет в 19-21 у меня у самой был пик страха смерти.

Допустим, молодая девушка, лет 20-24, которая еще толком не знает, чего хочет от жизни, но ощущает сильную тревогу. Ей плохо и просто хочется, чтобы я помогла убрать эти приступы.

И вот что получается. Когда мы начинаем работать, разбираться, как она живет, всплывает ряд установок, которые не дают делать то, что хочется. Например, оказывается, что клиентка боится вступать в близкие отношения, т.к. избегает показывать свою уязвимость и не хочет повторить плачевный опыт своих родителей. Или (другой клиент) не тратит свои деньги, а отдает всю зарплату родителям, пытаясь через это почувствовать себя нужным и хорошим. Или женщина боится развестись с нелюбимым мужем, чтобы ненавредить детям и не остаться без поддержки. Могут быть и внешние причины, почему нельзя делать то, что хочется, но они всегда подкреплены какими-то внутренними правилами. Например, “я должна быть хорошей мамой, выражать только спокойные и позитивные эмоции, посвящать все время детям”, “я не могу поменять профессию, потому что должен обеспечить семье финансовую стабильность”.

Когда клиент проговаривает всё это, а я обращаю его внимание на те установки, которые его ограничивают, а потом мы уделяем внимание его желаниям, человек как бы дает себе внутреннее разрешение больше делать то, что хочется. Ненужные, устаревшие правила в этот момент отмирают. И тут страхи и тревоги просто напросто уходят. И не приходится говорить на всякие экзистенциальные темы типа смысла жизни, неизбежности смерти и т.п… Как только человек позволяет себе жить, он перестает бояться смерти – на столько, на сколько это возможно, конечно.

Хорошая новость в том, что чем сильнее страх, тем оформленнее, значит, ваше пожавленное желание, и стоит только дать ему разрешение – оно выйдет на свет.

Страх смерти в молодости – это страх жизни. Это симптом, что каким-то образом мы избегаем своей жизни, не даем ей проходить через нас. Поэтому и страшно умирать – потому что толком не жил. Это страх не перед смертью, а перед небытием, в котором мы проводим время своей жизни. Вот такая смерть – при жизни не жить – она самая страшная.

Именно в молодости, когда подростковый возраст с его интересами и ценностями уже закончился, а как вступать во взрослую жизнь – не понятно, чаще всего и возникает такой страх. Потому что в этом возрасте жить действительно может не получаться. Опыта, как обходиться с собой, отношениями, деньгами, временем, ресурсами, чувствами, желаниями – еще толком нет, а действительно хороший пример перед глазами бывает далеко не у всех.

Что до меня, то лично у меня навязчивый страх смерти полностью прошел тогда, когда я впервые очень сильно и взаимно влюбилась. После этого возникло чувство, что так или иначе, моя жизнь уже была прожита не зря, уже наполнена до краев чем-то прекрасным, и этого смерть повредить не может.

Анастасия Чаплыгина

Опасные связи

Модным стало перечилсять “10 способов, как вычислить плохого парня”, “7 примет манипулятора”, ” 15 признаков психопата”… Почитаешь их и понимаешь, что муж мой психопат, родители – манипуляторы, и все остальные знакомые не лучше. Отличный повод обвинить их во всех проблемах наших отношений)

Ждать, что вокруг рыщут коварные злодеи, которые могут скрываться за маской любого близкого – это вредная постановка вопроса. Психопатов не так уж и много. Злодеев и того меньше. А манипуляторы – это, периодически, мы все с вами. Так же как и невротики.

Но все-таки опасные люди существуют. Не только преступники, но и те, кто в обычной жизни сознательно и с удовольствием разрушает, использует, причиняет боль.

И некоторые люди, особенно неопытные, попадают как раз на них. Главным образом потому, что еще не умеют выстраивать отношения и ищут того, кто сделает это за них. То есть того, к кому особо не нужно делать шагов, он сам придет и построит с вами отношения, сделает все по-своему, ведь для него нормально нарушать чужие границы.  Завоюет, согреет, раздавит… К тому же, психопаты яркие и интересные, с ними жизнь полна эмоций. Не то что скучные радости “нормальных”, надежных близких отношений со спокойным и любящим партнером.

С другой стороны, у нас, у женщин (у мужчин кстати тоже) есть куча страхов по поводу противоположного пола: что они нас используют, не уважают, могут применить насилие и тп. И эти страхи всплывают, стоит только партнеру задеть больную струнку в душе. И человек-то не имел в виду ничего плохого или просто защищал свою боль, а нам мерещится что он чудовище и садист.

А бывает наоборот: партнер открыто издевается, предает, бьет, а мы думаем, что проблема в нас, что мы что-то не так поняли и вообще “не умеем любить”.

Так как же отличить свои страхи от реального зла? Все-таки думать самим, а не доверять журналам и интернету, и даже всяким психологическим статьям типа этой. Доверять себе и проверять свои страхи в реальности, например, спрашивать: “ты имеешь в виду что я плохая?” ” что ты хочешь мне сказать?”. И себя: “разрушают ли меня эти отношения?” “Могу ли я чувствовать себя в них безопасно?” “Могу ли регулировать отношения так, чтобы стало безопасно?” “Имею ли я свои границы и право выбора в этих отношениях?”

А из моего опыта, есть два признака разрушающего человека:
– как он/она обращается со слабыми или не несущими пользы (издевательски, садистично),
– как человек реагирует на четкое “нет”, на обозначенные вами границы (игнорирует).

И еще есть один признак психопата: он не способен переживать настоящую печаль, стыд и вину – только имитировать.

А все остальные – просто люди, разные, со своими тараканами и травмами.

 

Анастасия Чаплыгина

 

“Нормальные” способы выражения агрессии

Агрессия – сложная тема в моей жизни. Раньше я почти все время подавляла ее в себе. Это впитано с воспитанием, примерами родителей, привычками “хорошей девочки”. Постепенно я научилась видеть о осознавать свою агрессию отчетливее и понимать ее ценность.
В основном, по-моему, люди думают, что агрессия – это злость. Когда кричишь, ругаешься, дерешься, обижаешься, мстишь, обвиняешь – хочешь причинить вред. И получается, надо либо ее подавлять, либо причинять зло. Отсюда возникает вопрос – есть ли нормальные, хорошие способы выражать агрессию?

Давайте разберемся. Посмотрите вглубь себя. Как зарождается ваша агрессия? Как вы переживаете ее в теле?

Вот что я могу сказать. Агрессия – это просто энергия. За пределами добра и зла.

Она возникает, когда нужен импульс к действию, когда есть какая-то потребность. Появилась нужда в пище – пришел импульс ее искать (агрессия), увидел мамонта – импульс его добыть (агрессия), видишь кусок мяса (вегетарианцы, извините, это все метафора с мамонтом) – импульс его схватить и начать поедать (агрессия).

Если эту агрессию подавлять – подавляешь свою способность действовать, а глубже – хотеть. Так возникает депрессия.

Злость – частный случай агрессии, более четко очереченная энергия, которая стала эмоцией. Но и она, как все эмоции, имеет свою полезную функцию – бороться или защищать. Без злости мы все были бы безвольными овощами (опять извините, вегетарианцы;)).

Поэтому совершенно нормально и естественно проявлять агрессию следующим образом:

1. Любое целенаправленное действие содержит в себе агрессию. Взять свое, найти решение, бороться за что-то, даже делать уборку или заниматься спортом. Или сексом.

2. Так же агрессия есть в действиях по защите и установлению границ: сказать “нет”, сказать что для меня неприятно или неприемлемо, любое действие, которое может расстроить или разочаровать другого, не нарушая его границ, потому что не совпадает с его ожиданиями, то есть фрустрирует. То есть не быть для всех хорошим, выйти из слияния, проявить свои отличия – это требует агрессии.
Сюда же – конкретные меры по защите границ и правил, например, я как мама: если ребенок начинает кидать еду, я высаживаю его из-за стола, если ломает вещь, я ее отбираю, если бьет меня – останавливаю его руку и тп.

3. Если проявить агрессию по-назначению не удалось (мы ведь не идеальны, можем и стормозить, а бывают ситуации, когда нарушение своих границ неминуемо, например, для матери младенца), то можно спустить пар. “Пофырчать”, “поворчать”, напрямую сказать “я злюсь” или выразить  это голосом и резкими движениями.

Для меня, например, право так спускать пар в присутствии другого человека – не обижая близких, но выражая чувства – очень важная, необходимая потребность. Без нее я не могу быть счастлива в близких отношениях. И для меня важно, чтобы блищкие могли это принять и выдерживать, не пугаясь моей агрессии.

Многие из нас (особенно женщины) выросли в безагрессивной среде, в которой принято бояться своей агрессии и подавлять ее. Поэтому нам невыносима и чудая агрессия. Мы впадаем в крайности. Или запрещаем близким и себе любую агрессию, потому что это пугает. Или пытаемся ее выражать, не видя разницы между проявлением агрессии “по адресу” и спусканием собак на того, кто подвернулся за все, что накопилось.

Если вам надо слить накопленное – это лучше делать, не пробивая границы других людей, то есть без обвинений, угроз и любого другого насилия.

Если же ваша агрессия имеет прямое отношение к тому, что происходит, выражайте ее так, чтобы получить нужный результат: обозначить и защитить границы или бороться за свою цель.

А вообще все мы люди и то, что иногда повышаем голос, кричим, стучим по столу, предъявляем претензии, бьем посуду, манипулируем и тд, конечно, не хорошо, но не что-то запредельное – это вполне можно выдерживать в обычных отношениях. Значит это тоже в каком-то смысле нормально. Но если использовать на полную катушку два первых способа, в этих не будет нужды.

 

Анастасия Чаплыгина

Чего ждать, когда ждешь ребенка?

Частый «крик души» молодой мамы: «Почему меня никто не предупредил, как это будет, когда родится ребенок?! Я не готовилась к такому!» Не верите? Думаете, что вы-то все знаете, видели у друзей, читали? Хе-хе, я тоже так думала… Но, видимо, шок – неизбежная часть родительства.

И все-таки, я решила написать эту статью, вдруг кому-то поможет? Может быть, хотя бы тем, у кого ребенок уже родился недавно и они как раз-таки сейчас находятся в шоке. Или тем, кто нашел в себе силы и желание заглянуть мысленно в период «после родов».

Первые дни и месяцы с ребенком закладывают основу привязанности между мамой и малышом, ребенок впервые видит мир и начинает адаптироваться к нему, происходит перестройка женского организма, налаживается грудное вскармливание, а женщина учится чувствовать себя-новую и быть мамой. Хочется, чтобы эти дни были светлыми и спокойными, новая жизнь мамы, ребенка и всей семьи началась счастливо.

Но в реальности это часто так же и время боли, шока и отчаяния, послеродовой депрессии, разочарования и вины.

Где больше мягкость, там больше и уязвимость.

Ребенку трудно и страшно оказаться самому по себе, со всеми непонятными ощущениями, звуками и потребностями, после того, как он тепло и уютно жил в мамином животе. Женщине сложно привыкнуть к новой жизни, хочется спать, есть, все болит, тревожно за малыша, да еще и мучает чувство вины за неопытность, ошибки и злость.

Это период повышенной уязвимости и для младенца, и для его мамы.

Поэтому хочется сделать все возможное, чтобы облегчить и смягчить его. Те родители, которые ждут уже не первого ребенка, знают многое из того, о чем я здесь пишу, по собственному опыту, и заранее готовятся к рождению малыша, учитывая эти вещи. Мне бы хотелось дать такую возможность и тем, кто ждет первого ребенка. Правда, в первую беременность, наверно, большинство женщин не готовы много думать и погружаться в будущее, важнее кажется пережить беременность и роды. И это правильно! Доверять будущему и расслабляться тоже важно. Но если вы все еще читаете, то, возможно, эта информация как раз и поможет вам почувствовать себя более подготовленными и расслабиться.

Итак, эта статья – памятка для тех, кто хочет подготовиться к рождению ребенка.

Я постараюсь не только описать трудности и проблемы, но и обозначить их позитивную сторону и способ с ними справиться. Ведь в данном случае, если быть готовым к проблемам, на счастье останется больше сил!

***

Первое, что важно помнить.

Все дети разные. Каждый раз, с каждым ребенком, даже у одних и тех же родителей, все может быть совершенно по-разному. Поэтому бесполезно полагаться на то, что ваш ребенок будет вести себя так же, как дети подруг или даже вы сами в детстве. И нет – это никак нельзя заранее спрогнозировать, проконтролировать. Нам приходится принять, что отныне не все в нашей жизни зависит от нас, так что можно сразу расслабиться)

Будет ваш ребенок спокойным или нервозным, спать целыми днями или постоянно висеть на груди, легко ли будет начать грудное вскармливание или возникнут трудности и тд.- все это неизвестно, как бы вы ни старались сохранять спокойствие в беременность, какие бы гены и особенности ни были в вашем роду. Но это будет ВАШ ребенок. Откройте ему свое сердце, и он многому вас научит.

Второе.

Никто и ничто не сможет вам помочь. Не в том смысле, что нельзя будет обратиться за советом к подруге, вызвать специалиста по грудному вскармливанию или попросить бабушку посидеть с внуком. Но никто вас не научит, как быть мамой и папой именно этому ребенку. Никто за вас не переживет потрясение, меняющее вашу жизнь и вас самих. Не возьмет на себя ответственность за вашего малыша. Даже эта статья – всего лишь информация к размышлению.

Рассчитывайте на себя, учитесь опираться на себя, думать и принимать решения самостоятельно, проживать свою жизнь. Учитесь и опираться на других, просить помощи, искать информацию и возможности – активно и ответственно, не ожидая, что кто-то сделает это за вас, что все что вам говорят – правильно. Это и есть взросление. Для родителей оно необходимо. Да и вообще для счастливой жизни.

Третье.

Будьте готовы что:

* Сон младенца поверхностный и прерывистый, он может просыпаться каждые 1-3 часа или даже чаще. Гормоны позволяют женщине приноровиться к такому режиму сна, так что вы это выдержите. Но для этого придется спать днем вместе с ребенком.

* Первые недели тело будет болеть, заживая и восстанавливаясь после родов. Давать себе слабину и жалеть себя в этот период – ошибка, будет только хуже. Но поберечь себя и оградить от внешних стрессов и физических нагрузок необходимо.

* Кормление грудью далеко не у всех протекает так: вы покормили ребенка несколько минут и положили в кроватку, где он заснул, а вы пошли заниматься своими делами. Зачастую в первые недели и даже месяцы дети висят на груди часами и спят с грудью во рту, а значит, вы будете жить с малышом в постели или в кресле, в слинге, не всегда имея возможность сходить за едой или в туалет. И да – это нормально и хорошо, это может быть нужно ребенку, чтобы мягче адаптироваться к миру, а вам – чтобы наладить лактацию и перестроиться на материнство.

* Первые месяцы главнейшая задача мамы – откликаться по первому требованию ребенка (лучше сразу давать грудь). То есть вы должны будете не донести ложку до рта, не дочитать предложение, не договорить фразу – и бежать к ребенку. Это мелочь, но с непривычки может сильно раздражать.

* Грудное вскармливание по требованию – это значит в любом количестве с любой частотой, грудь в первые месяцы жизни дается на любой писк, даже если это происходит каждые 5 минут. И это нормально.

* Грудное вскармливание не всегда налаживается быстро и само собой. Может потребоваться помощь. Если вам дольше 2-3 дней больно кормить (да, первые дни это многим больно, если соски чувствительные), на сосках появились трещины или малыш не добирает в весе (единственное адекватное свидетельство нехватки молока) – сразу вызывайте консультанта по грудному вскармливанию. Любое промедление скажется серьезным стрессом для вас и ребенка.

* Ваши гормоны будут бушевать, вы можете стать очень ранимой и остро нуждаться в мягкости и заботе, но близкие вряд ли догадаются об этом сами и поймут ваше состояние, если вы не объясните его им четко и конкретно. Как сказала моя мама, когда я ей жаловалась: «Никто не понимает, что на самом деле переживает кормящая женщина». И это придется принять.

* Также ваш гормональный фон может привести к тому, что не будет сил решить даже самые простые вопросы, принять элементарные решения (что приготовить на ужин, к примеру), или во время попросить о помощи. С этим может быть еще хуже, чем в беременность. Поэтому, по-возможности, все такие вещи стоит продумать до родов.

* Еще один результат гормональных перестроек – тревога и страх за ребенка. В этот период вы будете особенно подвержены страхам, которые сейчас кажутся вам глупыми и бессмысленными. Это нормальная часть материнского инстинкта. Можно принять их как часть вашей любви к малышу и как напоминание, что можно наслаждаться каждым моментом, когда вы вместе. И поберечь себя от лишнего нагнетания стрессов, чтения страшных историй в социальных сетях и просмотра новостей.

* Долго не будет секса. У многих женщин (хоть и не у всех), если они кормят грудью, после родов на первые пол года- год (а то и два) ослабевают сексуальные инстинкты. Это происходит на уровне физиологии, так устроено природой – ничего не поделаешь. Женщине в это время часто просто не хочется секса, а заниматься им некомфортно или даже больно. Это нормально. В конце концов ваша сексуальность вернется. Но, что не маловажно, ваш муж может об этом и не знать. Поэтому он может нуждаться в том, чтоб ему объяснили, что причина не в нем и все это временно.

* Близкие по-своему будут переживать рождение малыша, может быть, даже паниковать, избегать вас или, наоборот, пытаться все контролировать. Бабушкам и дедушкам бывает нужно время, чтобы научиться ими быть. И папе ребенка тоже. Но что касается папы, для него лучший способ научиться – побольше быть с ребенком без вашего руководства.

* Вам тоже понадобится время, чтобы научиться быть мамой и понимать вашего ребенка. Время тет-а-тет с ребенком. И вам никто не сможет помочь – этому вы должны научиться сами.

Советы – что стоит подготовить заранее:

В разных культурах издревле существовали правила и обычаи, по которым полагалось жить маме с новорожденным, на помощь приглашались специальные люди, маме готовили специальную еду и проводили над ней определенные ритуалы. До недавнего времени в нашей стране молодые семьи жили в основном с родителями, и в момент после рождения ребенка бабушки и дедушки брали на себя многие бытовые дела, помогали советом и примером. Но в последнее время все чаще семьи живут отдельно от старшего поколения, да и наши родители, воспитанные в советском обществе, во многом утратили традиции и мудрость предков, их заменили правила советской медицины и педагогики, которые мы не хотим разделять. Приходится нам самим организовывать для себя ритуалы, обычаи и поддержку, самим искать и учиться родительству.

1. Очень хорошо подготовить внешнюю среду, в которой у вас будет возможность какое-то время (первые недели, а может и месяцы) быть с ребенком почти непрерывно. Лучше сразу принять первое правило тайм-менеджмента для мам: промежутки времени, когда ребенок спит, мама отдыхает, а все дела делает, когда малыш бодрствует. Иначе сил не хватит. Возможно, вы быстро приноровитесь делать домашние дела с ребенком наперевес, в слинге, например. Но велика вероятность, что в послеродовом периоде основную часть времени вы с малышом будете проводить в постели. Поэтому озаботьтесь заранее, кто в первые пару месяцев будет проводить уборку в квартире, делать покупки, готовить еду и т.д. Четко проговорите это с близкими.

2. Диета кормящей мамы – отдельная тема для беспокойства. Гормоны, отвечающие за выработку молока, делают женщину тугодумом. Ее может ужасно нервировать и ставить в тупик задача составить список покупок или придумать меню на день, особенно с учетом новых ограничений. Поэтому будет очень полезно сделать такие списки заранее, учитывая в них, что в первый месяц меню для кормящей мамы должно быть достаточно легким для пищеварения новорожденного, и в последующие месяцы тоже здоровым и питательным.  Только без фанатизма, пусть еда будет вкусной и любимой. Если у ребенка будут аллергии, а у вас появятся новые вкусовые предпочтения, скорректируете по ходу. Зато в первые дни после родов вы сэкономите на этом много сил.

В меню первого месяца и в особенности первых дней после родов очень хорошо включить продукты, которые слабят, так как после родов (или кс), как правило, с этим проблемы. В дальнейшем стоит следить, чтоб в рационе было достаточно клетчатки.

3. Если вы хотите носить малыша в слинге, то лучше приучать его к нему как можно раньше. Есть статьи и видео про то, как это делать.

4. Ребенок может испытывать сильный стресс, потому что во внешнем мире ему гораздо дискомфортнее, чем в вашем животике. Стресс мешает ему гармонично развиваться, спокойно есть, спать. Вам предстоит создавать для малыша среду, максимально близкую к внутриутробной, чтобы он мог расслабиться.

Некоторые вещи можно подготовить еще до рождения:

* почитать про адаптивное купание (купание в пеленке под струей воды, стекающей с вашей руки; «зависание» в воде в ванне на вашей руке,

* почитать про пеленание, иметь в вибу такую вощможность. Потренироваться нетугому пеленанию и приготовить пеленки. Пеленание помогает младенцу чувствовать себя защищенно, в оболочке (как в животике), способствует расслаблению и более полноценному сну. Однако рекомендуется пеленать не туго и только на сон, и подходит пеленание не всем детям,

* почитать про высаживания и определиться, нужно ли это вам (плюс в том, что без подгузника малышу комфортнее, а вам понятнее, что с ним происходит),

* ваш голос (в отличие от громких и незнакомых звуков, музыки в записи) – хороший инструмент, чтобы успокаивать ребенка. Он ведь слышит его еще до рождения. Почаще разговаривайте с ним (можно и отцу ребенка это предлагать), может быть, даже пойте ему колыбельные – тогда после рождения ваш голос и ваши песни будут возвращать малыша в состояние безопасности и гармонии.

* В ту же тему: полезно выучить несколько колыбельных и народных стишков – пестушек (можно найти в детских книжках, типа «сорока-белобока», «водичка-водичка, умой мое личико» и тд.), чтобы успокаивать ребенка во время подмывания, переодевания и тд, потому что малыши часто плачут в такие моменты, для них все это стресс (и для родителей тоже). Вы можете вспомнить свое детство и выбрать те песенки, которые отзываются теплом и уютом, расслабляют в первую очередь вас.

* На слишком сильный стресс младенцы реагируют тем, что «отрубаются»: быстро и резко засыпают. Не считайте, что если ваш малыш мгновенно заснул под тяжелый рок, то это от того, что ему нравится – скорее наоборот. И этот стресс он потом выразит сполна. Так что лучше на первых порах все эти раздражители свести к минимуму, не поддаваться соблазну «вырубить» ребенка таким способом: громкая музыка, морозный воздух и тп.

* В противовес закаливанию с рождения и сну на жестком матрасе, есть сведения, что новорожденному комфортнее всего в тепле и на мягком, когда его позвоночник привычно подскручен, и тепло, как было в животике. Так что всякие шапочки-носочки, одеялки, подушечки-перинки и, естественно, мамины объятия будут очень хороши. В первый месяц не стоит бояться ребенка кутать, ему правда может быть холодно, а задача родителей в этот период, повторюсь, не закалять и тренировать, а смягчить стресс от перехода в наш мир, сделать его комфортнее. Закаливание можно начать позднее.

5. Послеродовое восстановление – важно. Многие вещи работают, только если их сделать в первые дни после родов (или родов через кесарево). Так что стоит узнать о них до родов, чтобы определиться, что и когда вы будете делать и надо ли оно вам. Среди них:

* Послеродовое пеленание

* Подвязывание живота (не то же самое, что послеродовой бандаж, более полезно) и не требует затрат.

* Остеопат себе и ребенку. Считается, чем раньше, тем лучше.

6. По поводу помощи родственников и друзей. Вам может сейчас казаться, что после родов помощь близких будет очень кстати и пусть они приходят почаще. Но в реальности, как правило, их помощь может идти как во благо, так и наносить сильный вред вашему самочувствию, забирать силы и мешать настроиться на ребенка.

Молодым родителям очень важно в первые недели максимально побыть замкнутой системой, чтобы перестроиться и наладить новые ритмы, научиться быть с ребенком. Если родственники в этот период забирают у вас ребенка, чтобы вы могли отдохнуть – они оказывают вам медвежью услугу, прерывают процесс незаконченным. А если они приезжают, чтобы попить с вами чаю и пообщаться в единственные пару часов, пока малыш спит, а у вас есть возможность немного отдохнуть – это очень изматывает и угнетает. Молодые родители не могут себе позволить тратить лишние силы, вы очень скоро это почувствуете.

Важно сразу понять и настроиться, а может и сразу договориться с близкими о том, какую помощь вы у них просите в этот период. Очень ценной будет помощь по хозяйству, покупка или приготовление еды и занятия со старшими детьми, если они есть (хотя, если они есть, то вы и так все это знаете). При этом – минимум общения с вами «за чашкой чая». Чтобы от вас не требовалось никакого «развлекай гостей». Разве что это они будут вас ненавязчиво развлекать и поддерживать.

Объясните гостям и то, что понянчить ребеночка они смогут чуть позже, когда он немножко адаптируется к этому миру, а вы – к нему. И тогда желание родственников играть и гулять с малышом будет вам очень ценно.*

* этот совет не подходит тем, у кого диагностированная депрессия, период острого горевания или медицинские противопоказания (к подниманию тяжестей, например). Тем, у кого двойня (а то и больше), или погодки, он тоже может не подойти. Прислушивайтесь к себе и своей ситуации.

Вот, кажется, и все, что накопилось в моем опыте и имеет смысл говорить до родов. В конечном итоге, все трудности сглаживаются и забываются, ошибки превращаются в ценное знание. Какими бы ни были первые дни с ребенком – это удивительное путешествие. Светлого вам знакомства с вашим малышом и собой-родителями!

 

Анастасия Чаплыгина

Муми-мама внутри

Я хочу поделиться экспериментом, который начала проводить над собой. Делать это я стала не из любопытства и даже не ради саморазвития, а потому что остро ощутила, что пришла в тупик и даже больше – в отчаяние.

Это состояние, которое часто называют депрессивным.

Мне стало тяжело оставаться наедине с собой и ребенком, сидя целыми днями дома. Не было сил выйти или сделать что-то полезное, развивать работу во фрилансе. Хотелось постоянно отключаться от реальности и смотреть сериалы, сидеть в интернете, читать. Стала есть много сладостей, постоянно хотелось вкусненького, заесть напряжение и расслабиться.

Я поняла, что основная моя проблема – мне трудно оставаться наедине с собой здесь и сейчас, я не умею обращаться с собой так, чтобы мне было хорошо, вместо этого часто испытываю стыд и вину за то, что не соответствую своим ожиданиям, не достаточно всего «полезного» делаю или делаю что-то «вредное». Поэтому стараюсь убежать от пребывания в реальности, не замечать себя и людей вокруг.

Эксперимент:

Я развиваю внутри себя Муми-Маму. Муми-Мама – это такая мама, которая всем все разрешает и никому ничего не запрещает. Я ощутила, что мне нужна именно такая внутренняя мама. Дисциплинируют и воспитывают пусть папы, а мама вот такая вот мне нужна внутри. Такая, к которой всегда можно прийти и просто побыть, любой, какая есть. Чтобы не было необходимости убегать и прятаться от себя, когда я не могу быть “правильной”. Чтобы всегда можно было быть с ней, то есть с собой, потому что в моей голове, кажется, всегда присутствует фигура мамы.

mam___by_joe_tooo

Как я его провожу: просто почаще себе напоминаю, что мне все можно, что Муми-Мама всем все разрешает и никому ничего не запрещает. По времени уже несколько недель.

Результаты меня впечатляют. Не могу сказать, что жизнь сразу стала приятной и уютной. После первого благостного периода начали подниматься сильные чувства, очень глубокие, к которым всю жизнь я не подступалась и которые всю жизнь были где-то совсем рядом, отпугивая меня от того, чтобы быть с собой, здесь и сейчас. Я стала больше чувствовать тело, ощущать его усталость и желания. И еще много всяких открытий, про которые мне пока слишком интимно писать публично.

В начале у меня был страх, что если я буду все себе позволять, то стану  пассивной и впаду в зависимость от еды и развлечений. Но правда в том, что я уже была в этом состоянии.  Страх не оправдался, и внутренний папа продолжал быть и предлагать свои правила и ограничения, просто наравне с ним теперь есть мама, которая всегда примет и поддержит, вместо того, чтобы воспитывать. То есть базово я имею право Быть, хотеть, не хотеть, чувствовать, не чувствовать и быть любимой при  всем при этом. А уже сверху: правила, дела, сложные чувства и отношения. Тогда их можно делать или не делать, принимать всерьез, отложить или посмеяться над ними – с жизнью становится возможно справляться.

Эта Муми-мамина часть внутри меня кажется мне очень важной. Мне хочется, чтобы она заняла больше места в нашей семье, была доступна не только мне, но и моему мужу и сыну. Потому как критики и оценок в нашем мире и в нас и так хватает, без них не останемся. Я начала обращать внимание на то, чтобы создавать “Муми-мамскую” атмосферу в нашем доме, лишний раз говорить  “да”, “давай попробуем”, если это возможно, с теплотой принимать то, как живут мои близкие люди.

Желаю и вам позволить себе такую маму!

Ведь Муми-мама – это такая мама, которая всем все разрешает и никому ничего не запрещает.

Кризисы в начале брака

О кризисах отношений в паре уже много написано семейными психотерапевтами. Но многие браки распадаются именно в первые годы совместной жизни. Те проблемы, на которые они натыкаются, по-моему заслуживают отдельного внимания.

Я хочу рассказать о первых годах эмоциональной жизни пары и ее кризисах, как я их вижу. В этом я не претендую на единственную истину, так как строю свои наблюдения на личном опыте и опыте клиентов и знакомых. Но, возможно, вы узнаете в описании себя, и тогда оно будет для вас полезным.

 1 год (или меньше) – кризис уязвимости
Это время, когда романтическое очарование друг другом постепенно слабеет, все отчетливее становятся недостатки друг друга, многие ожидания от отношений не совпадают с реальностью. Мы сталкиваемся с несовершенством друг друга. И своим собственным несовершенством, которое становится очевидно для нашего партнера. Мы больше не можем показывать только свои лучшие стороны и качества, а значит, теперь нас увидят настоящими.
Основные чувства: Разочарование и стыд.
Основная проблема: Могу ли я принять его таким? Могу ли быть с ним, зная, что он видит мои недостатки?

Чтобы успешно пережить этот кризис, каждому из пары необходимо уметь выдерживать стыд, самому принимать в первую очередь свою неидеальность, тогда будет возможно принять и неидеального другого. Это значит – быть уязвимым. Способным испытывать боль, ошибаться, не контролировать ситуацию.

Страх остаться уязвимым перед другим человеком заставляет нас прятаться за масками. Вечно быть сильными или «очаровательно» слабыми, насмешливыми, умными, обиженными или всегда понимающими – застрять в одной роли. Это попытка всегда контролировать ситуацию, быть на высоте, быть правильным. Те, кто в прошлом пережил боль в близких отношениях (чаще всего с родителями), обычно особенно боятся быть уязвимыми, испытать новую боль: вдруг, если я “облажаюсь”, то меня не будут больше любить?

И вот перед нами встает выбор: открыться или закрыться? Быть собой со своими чувствами, желаниями и ошибками, или стараться быть идеальным? Принять несовершенство своего партнера или требовать от него совершенства, а если не получается – расстаться?

Негативный исход этого кризиса – это либо расставание, потому что я хочу найти для себя более идеального партнера (а на самом деле не могу смириться, что он видел мои недостатки, и надеюсь, что в других отношениях мне удастся лучше их скрыть, «сохранить лицо»). Либо негласная договоренность об образе идеальной пары и попытки его поддерживать. Тогда настоящие чувства, желания, страсть, сексуальность постепенно сходят на нет. В результате внутри отношений очень безжизненно и тоскливо, скучно. При этом много внутреннего напряжения, постоянно нужно притворяться идеальным, играть роль – нет возможности дома просто отдохнуть, побыть собой. У кого-то из пары может возникнуть депрессия или психосоматическое заболевание, в таких отношениях часто бывают измены, партнеры уходят в работу или увлечения, чтобы поменьше бывать вместе, или в конце концов кто-то из пары уходит.

Позитивный исход: Позитивно пережитый стыд (я “облажался, а меня все равно любят) дарит ощущение большей свободы в отношениях. Есть место для чувств, для проб и ошибок, сексуальности. Есть право говорить «нет». Появляется много творческой энергии. Становится интересно узнавать друг друга с новых сторон и что-то новое делать вместе. Затевать новые проекты, путешествия, завести ребенка.*

*Если пара долго не решается завести ребенка, в некоторых случаях это может быть связано с тем, что партнеры в глубине души не уверены в своем выборе друг друга. Это происходит, когда кризис затянулся, и они не могут решиться ни на уязвимые отношения, ни на роль и идеальной пары, ни на расставание.
Впрочем, рождение ребенка как раз приводит к повторению этого кризиса на новом уровне. Ведь появление в семье нового маленького человечка – это совершенно новый опыт, новый уровень стресса, перестройка ролей и самой личности родителей. В этот период мы видим друг друга и себя с совершенно других сторон и гораздо более уязвимы. Но про отношения в паре после рождения ребенка я напишу отдельную статью.

3 года (плюс-минус) – кризис боли

Так как партнеры позволяют себе быть живыми и эмоциональными (если успешно прошли предыдущий кризис), периодически у них возникают конфликты. Мы ждем друг от друга заботы, помощи в достижении своих целей и надеемся, что любимый человек сделает нас счастливыми. Каждый раз, когда он этого не делает, возникает злость, раздражение. При этом, выставляя другому такие высокие ожидания, мы пускаем его за свои личностные границы гораздо дальше, чем нам на самом деле комфортно, от этого тоже часто ощущаем смутное недовольство. И так постепенно накапливаются претензии, напряжение по разным незначительным поводам, которое выливается в ссорах.
Партнеры хорошо уже знают болевые точки друг друга и бьют прицельно по ним. Боль от таких ран остается глубоко внутри и, если даже забыть и простить, оставляет след. Проблема может быть исчерпана, повод забыт, но в душе растет обида и недоверие, потому что раны нанесены глубокие. Часто разрушается сексуальная персона (представление о своей привлекательности для партнера) и секс сходит на нет.
Основные чувства: злость, обида и вина, бессилие.

Основная проблема: кто отвечает за мое счастье? Обвинять или искать пути к взаимопониманию?

Чтобы преодолеть этот кризис, необходимо во-первых, принять осознанное решение быть добрее друг к другу. Не бить по больному, а, наоборот, избегать болевых точек в конфликте. Сделать первый шаг тогда, когда другой его не делает.
Во-вторых, взять на себя ответственность за себя, свои чувства, желания – уменьшить количество требований к партнеру и самому начать что-то делать. Оставшиеся требования и претензии учиться предъявлять «без жести», то есть без лишней жестокости друг к другу. И делать это не из страха быть отвергнутым или плохим, а осознанно. То есть не подавляя свои чувства, а направляя их в адекватное русло. При этом вполне можно ссориться и скандалить, бить посуду, обзываться – если это. Вызывает злость или даже обиду, но не бьет по самому важному. Хорошая статья об этом.

Негативный исход: ссоры приводят к накоплению обид. Либо пара так и живет в постоянных скандалах, то примиряясь, то опять ссорясь. Возможно, расходится – когда накал страстей кажется уже невыносимым и нарушаются последние «табу», ударяют по самому-самому больному. Либо обиды проглатываются и принимается решение не доверять друг другу, эмоционально отдалиться. Тогда в отношениях много скрытых обид, манипуляций и напряжения, очень тяжелый семейный климат.

Позитивный исход: открывает дорогу к новому уровню близости и доверия в паре. Снижается уровень эмоциональной зависимости друг от друга, и каждый из партнеров может развиваться и реализовываться более свободно. Отношения становятся более зрелыми: как общение двух цельных личностей.

Вы могли бы подумать, что дальше наступает просветление и блаженство. Но это не так. Однако пока в своих наблюдениях я добралась только до этого этапа. Поживем еще-посмотрим что там дальше. Продолжение следует. Встретимся на следующем повороте.

Анастасия Чаплыгина

Психотерапия в беременность

Можно ли и нужно ли ходить на психотерапию во время беременности? 

Когда-то я сталкивалась с мнением, что при беременности психотерапия противопоказана, так как это стресс, может спровоцировать осложнения и тп. Пройдя свою беременность я пришла к тому, что терапия беременным нужна. Просто она должна быть особой и очень бережной. И только в том случае, если женщина чувствует, что ей это нужно. Вот несколько причин:

* Именно в беременность бывает важно завершить старые проблемы, которые мешают радоваться приближающемуся материнству, тянут, не давая переидти в новый этап жизни и даже иногда задерживая роды (как говорят акушерки). Это могут быть обиды на родителей, страхи, связанные с материнством или родами, вина перед кем-то и многое другое.

* Научиться доверять или разобрать, что мешает доверию. Доверять в первую очередь себе, своему телу, а еще – миру и близким, кто будет рядом. Доверие – это то, что необходимо в родах. Переживание доверия связано с выработкой гормона окситоцина, который стимулирует родовую деятельность. Поэтому когда женщина напрягается, пугается, зажимается – роды могут замедлиться или даже остановиться. Если что-то где-то мешает ей довериться миру (чувство вины, создающее ожидание расплаты, к примеру, или давняя обида на мужа), это мешает гармонично войти в роды. Тут можно вернуться к первому пункту – закрыть то, что мешает доверять.

* Найти взаимопонимание с мужем, который тоже переживает беременность. Мужчины обычно бывают напуганы беременностью своей женщины, даже если рады и внешне спокойны. Отцовство требует от них новой ответственности и может отдалять от жены. А женщина в беременность очень нуждается в поддержке своего мужчины. Часто мужчина и женщина не до концапонимают, что происходит с партнером в этот момент, каждый переживает о своем и своим способом. Важно бывает достигнуть взаимопонимания и найти способы, как обоим получить поддержку в паре, чтобы беременность не стала для супругов периодом обид разочарований и пара сплотилась перед родами.

* Научиться обходиться со своими чувствами, которые в период беременности обычно становятся сильнее и непредсказуемее. При этом, если мы учитываем, что это происходит из-за беременности, не нужно идти обычным психотерапевтическим путем и погружаться в детство, исследовать травматичный опыт. Важно просто научиться не бояться своих перепадов настроения, найти контакт со своим внутренним ребенком, маленькой девочкой, и научиться утешать, успокаивать её, заботливо искать для нее подходящие условия. Это пригодится и в материнстве, когда придется одновременно заботиться о себе, чтобы были силы на материнство, и о ребенке.

* Регулярно получать поддержку и винимание. В беременность женщина становится особенно эмоционально уязвима. Она может ощущать, что наполнена изнутри, но при этом часто не хватает заботливого, теплого внимания снаружи. Иногда хочется побыть маленькой, чтобы кто-то просто посвятил тебе свое внимание целиком, выслушал, поддержал. Как мама или подруга. Если такого человека нет, то и психотерапевт подойдет. Конечно, это не самоцель психотерапии и невсе терапевты готовы быть “мамой”. Но для беременных я бы сделала исключение. А также терапевт поможет научиться просить о поддержке у своих близких и дать себе право брать эту поддержку, быть иногда маленькой и слабой и просто напитываться теплом.

* Научиться телесному расслаблению, в том числе в области матки, научиться отпускать стресс – эти навыки важны для профилактики тонуса матки. Это всего навсего психологические методы релаксации, но они в свое время очень мне помогли.

Так что я поддерживаю возможность ходить на терапию во время беременности, хотя при этом считаю очень важным, чтобы терапевт не просто был вкурсе беременности, а был полностью “в теме” того, что это значит и какую специфику несет в себе работа с беременными. Поэтому это должен быть или перинатальный психолог или, покрайней мере, психотерапевт (очевыидно, женщина:)), имеющий свой опыт беременности и желание работать с этой темой. Я как раз из таких:) Так что приглашаю!

Записаться на консультацию

Искренне, Анастасия Чаплыгина