Забота о себе

Статья написана как бы для родителей, но она одинаково работает и для всех остальных людей.

 
Я часто работаю с запросами: «Как полюбить себя?», «Как научиться заботиться о себе?». Ответить на такой вопрос непросто, потому что он решается в отношениях, в опыте терапии. Но на уровне мыслей я для себя отвечаю на него так…

 
Забота о себе. Это понятие особенно популярно среди людей, у которых есть маленькие дети. Наверно, потому что у них основная часть жизни про заботу о детях. Но чтобы быть адекватной матерью или отцом, вроде как, над заботиться и о себе, как в самолете (повторим в сотый раз известную метафору): сначала надеваем кислородную маску себе, а уже потом ребенку. И что же мы делаем для того, чтобы позаботиться о себе?
Позаботиться о себе – у родителей это понимается как выделить себе час, чтобы попить чаю с тортиком, или принять ванну, или сходить в кино. Развлечься, отдохнуть, переключиться. И с новыми силами вернуться к заботам. О не себе.

 
А вот и нет. Забота о себе – это стиль жизни. Это постоянное обхождение с собой заботливо.

Она включает в себя:
1. Внимание и уважение к своим потребностям. И тому, что на них указывает – чувствам. И к тому, что указывает на чувства – поведение, самочувствие, ощущения в теле, сны и т.д.

* На что я сейчас злюсь? Где мне больно? – когда напряглась.
* Что я сейчас заедаю? Чего на самом деле хочу? – когда нападает жор.
* Хочу ли я идти гулять сейчас? Чего я хочу сейчас? Дышу.. Успокаиваюсь, слушаю себя – когда я обнаруживаю себя в панике и вине, поглощенной идеей «надо гулять с ребенком».

2. Понимание своего устройства. Изучение своих биоритмов, особенностей пищеварения, здоровья, гормональных циклов, тела, психики. И организация своего дня, питания, отношений и режима с их учетом. Не с идеей о «правильном» питании и режиме, а исходя из опыта, реального знания о себе. В этом разница между насилием и заботой.

Я знаю, что если с утра я начинаю смотреть видео или читать, то я подвисаю там и так и остаюсь в вялом состоянии на весь день. Поэтому я не начинаю с этого свой день, даже если есть такие позывы. А позывы эти сильны, если я не выспалась. Я часто начинаю есть или поглощать информацию, когда на самом деле хочу спать. А чтобы выспаться, мне надо лечь до 24х или хотя бы к часу ночи, и встать не поздно. Или полежать с закрытыми глазами днем минут 20. Мне сложно выбраться на прогулку, но на улице я становлюсь гораздо жизнерадостнее. От сладкого у меня наступает упадок сил, особенно в первой половине дня. Если я наедаюсь впрок, без аппетита, то потом уже не чувствую насыщения и весь день что-то жую. Час занятий своим проектом в день делают меня счастливой. Чем чаще я занимаюсь сексом, тем больше его хочется, и наоборот. Я могу быть счастливой в отношениях с мужем, только если у меня есть возможность на него открыто злиться. Ну и тд..

Вот именно чуткое, заботливое учитывание своих особенностей и простраивание условий для них, из любви, – и есть забота о себе. А вовсе не насилие над собой из какой-то идеи, что «надо завтракать», «вредно сидеть в интернете» – в отрыве от своего опыта, из осуждения. А также – не слепое удовлетворение всех своих наиболее простых импульсов. Это как адекватные любящие родители. Они могут купить ребенку игрушку, о которой он мечтает, но не будут скупать все подряд, лишь бы не встречаться с его чувствами.

3. Развитие самоподдержки. Остановка внутренней критики. Это работа со своими мыслями: важно научиться замечать  осуждающие, обесценивающие, останавливающие, заставляющие и пугающие себя мысли и заменять их на те, которые вы бы хотели слышать от любящего, уважающего вас и верящего в вас друга. Так вы станете себе другом. Это укрепление внутреннего голоса, который верит в вас, любит и поддерживает. Восприятие своих ошибок с принятием и теплом к себе.

Этот навык, если вам не повезло получить его от близких,  развивается именно в терапии, через усвоение поддерживающих отношений с терапевтом. И отпускание своего всемогущества, необходимости быть всегда крутым и идеальным.
Строгость к себе считают хорошим тоном. А поддержку себя – тщеславием и самовлюбленностью. В итоге мы живем в страхе проявить любовь к себе и в надежде, что если я покажу достаточно скромности и самокритичности, то получу эту любовь от окружающих. Лучше я сам первый себя поругаю, может, тогда другие пожалеют меня.  К сожалению, это признак так распространенных в нашей культуре зависимых отношений, когда мы ожидаем от других людей, что они будут делать нашу работу, потому что боимся быть собой и столкнуться с реальной обратной связью. Ждем, что они прочитают наои мысли, делаем другим то, что хотим получить для себя, вместо того, чтобы попросить прямо, а у человека поинтерпсоваться, чего хочет он для себя.

Мы боимся стать уязвимыми,  показав окружающим нашу силу. Если мы признаем свои реальные достоинства и ограничения, примем себя как есть и начнем заботиться о себе, есть много страха, что это будет неудобно для окружающих, порушит всю сложившуюся систему. Нас осудят, позавидуют, проконкурируют и как вообще мы смеем позволить себе то, что другие всю жизнь боятся? Но это может быть и целительно ля наших отношений.

 
Давайте быть добрыми к себе, тогда и к другим сможем быть добрее. А еще – перестанем бояться, что нас обязательно кто-нибудь будет критиковать. А если столкнемся с критикой – устоим, она не ранит в самое сердце. Мы увидим, что критика всегда субъективна, а потому бесполезна. Но обратная связь, живой отклик – меняет людей.

 
Если вы 1. внимательны к себе, 2. понимаете, как вы устроены и 3. хотите себе счастья, вы, естественно, будете регулярно водить себя в кафе, на массаж, на терапию, устраивать встречи с друзьями и вовремя угощать себя кофе или свежевыжатым соком. Будете позволять себе радоваться жизни. И тогда это и правда будет полноценная забота о себе. Все эти маленькие приятности, ништяки – это следствие, а не причина.
Забота о детях, кстати, выстраивается по той же схеме. И о партнере. Только степень вашей ответственности другая. Если ответственность за заботу о близких мы делим с ними самими (чем человек взрослее, тем больше ответственности за себя он берет на себя) и с другими членами нашей семьи, то за заботу о себе мы отвечаем максимально сами. Ведь мы уже выросли.

Ася Чаплыгина