Кризисы в начале брака

О кризисах отношений в паре уже много написано семейными психотерапевтами. Но многие браки распадаются именно в первые годы совместной жизни. Те проблемы, на которые они натыкаются, по-моему заслуживают отдельного внимания.

Я хочу рассказать о первых годах эмоциональной жизни пары и ее кризисах, как я их вижу. В этом я не претендую на единственную истину, так как строю свои наблюдения на личном опыте и опыте клиентов и знакомых. Но, возможно, вы узнаете в описании себя, и тогда оно будет для вас полезным.

 1 год (или меньше) – кризис уязвимости
Это время, когда романтическое очарование друг другом постепенно слабеет, все отчетливее становятся недостатки друг друга, многие ожидания от отношений не совпадают с реальностью. Мы сталкиваемся с несовершенством друг друга. И своим собственным несовершенством, которое становится очевидно для нашего партнера. Мы больше не можем показывать только свои лучшие стороны и качества, а значит, теперь нас увидят настоящими.
Основные чувства: Разочарование и стыд.
Основная проблема: Могу ли я принять его таким? Могу ли быть с ним, зная, что он видит мои недостатки?

Чтобы успешно пережить этот кризис, каждому из пары необходимо уметь выдерживать стыд, самому принимать в первую очередь свою неидеальность, тогда будет возможно принять и неидеального другого. Это значит – быть уязвимым. Способным испытывать боль, ошибаться, не контролировать ситуацию.

Страх остаться уязвимым перед другим человеком заставляет нас прятаться за масками. Вечно быть сильными или «очаровательно» слабыми, насмешливыми, умными, обиженными или всегда понимающими – застрять в одной роли. Это попытка всегда контролировать ситуацию, быть на высоте, быть правильным. Те, кто в прошлом пережил боль в близких отношениях (чаще всего с родителями), обычно особенно боятся быть уязвимыми, испытать новую боль: вдруг, если я “облажаюсь”, то меня не будут больше любить?

И вот перед нами встает выбор: открыться или закрыться? Быть собой со своими чувствами, желаниями и ошибками, или стараться быть идеальным? Принять несовершенство своего партнера или требовать от него совершенства, а если не получается – расстаться?

Негативный исход этого кризиса – это либо расставание, потому что я хочу найти для себя более идеального партнера (а на самом деле не могу смириться, что он видел мои недостатки, и надеюсь, что в других отношениях мне удастся лучше их скрыть, «сохранить лицо»). Либо негласная договоренность об образе идеальной пары и попытки его поддерживать. Тогда настоящие чувства, желания, страсть, сексуальность постепенно сходят на нет. В результате внутри отношений очень безжизненно и тоскливо, скучно. При этом много внутреннего напряжения, постоянно нужно притворяться идеальным, играть роль – нет возможности дома просто отдохнуть, побыть собой. У кого-то из пары может возникнуть депрессия или психосоматическое заболевание, в таких отношениях часто бывают измены, партнеры уходят в работу или увлечения, чтобы поменьше бывать вместе, или в конце концов кто-то из пары уходит.

Позитивный исход: Позитивно пережитый стыд (я “облажался, а меня все равно любят) дарит ощущение большей свободы в отношениях. Есть место для чувств, для проб и ошибок, сексуальности. Есть право говорить «нет». Появляется много творческой энергии. Становится интересно узнавать друг друга с новых сторон и что-то новое делать вместе. Затевать новые проекты, путешествия, завести ребенка.*

*Если пара долго не решается завести ребенка, в некоторых случаях это может быть связано с тем, что партнеры в глубине души не уверены в своем выборе друг друга. Это происходит, когда кризис затянулся, и они не могут решиться ни на уязвимые отношения, ни на роль и идеальной пары, ни на расставание.
Впрочем, рождение ребенка как раз приводит к повторению этого кризиса на новом уровне. Ведь появление в семье нового маленького человечка – это совершенно новый опыт, новый уровень стресса, перестройка ролей и самой личности родителей. В этот период мы видим друг друга и себя с совершенно других сторон и гораздо более уязвимы. Но про отношения в паре после рождения ребенка я напишу отдельную статью.

3 года (плюс-минус) – кризис боли

Так как партнеры позволяют себе быть живыми и эмоциональными (если успешно прошли предыдущий кризис), периодически у них возникают конфликты. Мы ждем друг от друга заботы, помощи в достижении своих целей и надеемся, что любимый человек сделает нас счастливыми. Каждый раз, когда он этого не делает, возникает злость, раздражение. При этом, выставляя другому такие высокие ожидания, мы пускаем его за свои личностные границы гораздо дальше, чем нам на самом деле комфортно, от этого тоже часто ощущаем смутное недовольство. И так постепенно накапливаются претензии, напряжение по разным незначительным поводам, которое выливается в ссорах.
Партнеры хорошо уже знают болевые точки друг друга и бьют прицельно по ним. Боль от таких ран остается глубоко внутри и, если даже забыть и простить, оставляет след. Проблема может быть исчерпана, повод забыт, но в душе растет обида и недоверие, потому что раны нанесены глубокие. Часто разрушается сексуальная персона (представление о своей привлекательности для партнера) и секс сходит на нет.
Основные чувства: злость, обида и вина, бессилие.

Основная проблема: кто отвечает за мое счастье? Обвинять или искать пути к взаимопониманию?

Чтобы преодолеть этот кризис, необходимо во-первых, принять осознанное решение быть добрее друг к другу. Не бить по больному, а, наоборот, избегать болевых точек в конфликте. Сделать первый шаг тогда, когда другой его не делает.
Во-вторых, взять на себя ответственность за себя, свои чувства, желания – уменьшить количество требований к партнеру и самому начать что-то делать. Оставшиеся требования и претензии учиться предъявлять «без жести», то есть без лишней жестокости друг к другу. И делать это не из страха быть отвергнутым или плохим, а осознанно. То есть не подавляя свои чувства, а направляя их в адекватное русло. При этом вполне можно ссориться и скандалить, бить посуду, обзываться – если это. Вызывает злость или даже обиду, но не бьет по самому важному. Хорошая статья об этом.

Негативный исход: ссоры приводят к накоплению обид. Либо пара так и живет в постоянных скандалах, то примиряясь, то опять ссорясь. Возможно, расходится – когда накал страстей кажется уже невыносимым и нарушаются последние «табу», ударяют по самому-самому больному. Либо обиды проглатываются и принимается решение не доверять друг другу, эмоционально отдалиться. Тогда в отношениях много скрытых обид, манипуляций и напряжения, очень тяжелый семейный климат.

Позитивный исход: открывает дорогу к новому уровню близости и доверия в паре. Снижается уровень эмоциональной зависимости друг от друга, и каждый из партнеров может развиваться и реализовываться более свободно. Отношения становятся более зрелыми: как общение двух цельных личностей.

Вы могли бы подумать, что дальше наступает просветление и блаженство. Но это не так. Однако пока в своих наблюдениях я добралась только до этого этапа. Поживем еще-посмотрим что там дальше. Продолжение следует. Встретимся на следующем повороте.

Анастасия Чаплыгина