Понятие заботы о себе особенно популярно среди людей, у которых есть маленькие дети. Наверно, потому что тогда основная часть жизни про заботу о детях. Но чтобы быть адекватной матерью или отцом, вроде как, над заботиться и о себе, как в самолете (повторим в сотый раз известную метафору): сначала надеваем кислородную маску себе, а уже потом ребенку. И что же мы делаем для того, чтобы позаботиться о себе?
У родителей это, чаще всего, сводится к тому, чтобы выделить себе час\день, чтобы попить чаю с тортиком, принять ванну или сходить в кино. Развлечься, отдохнуть, переключиться. И с новыми силами вернуться к заботам. О не себе.
Но это понимание, на мой взгляд, ошибочно. Забота о себе – это стиль жизни. Это постоянное обхождение с собой заботливо.

Она включает в себя:
1. Внимание и уважение к своим потребностям. И тому, что на них указывает – чувствам. И к тому, что указывает на чувства – поведение, самочувствие, ощущения в теле, сны и т.д.

* На что я сейчас злюсь? Что меня задело? 

* Что я сейчас заедаю? Чего на самом деле хочу?

* Хочу ли я делать это сейчас? Что со мной происходит?

и много других моментов внимания к себе, своим реакциям и ощущениям.

Тут важно понимать про базовые потребности человека. У каждого из нас есть необходимость их удовлетворять, и это не только потребность в пище и физической безопасности (которая тоже не всем очевидна), но и менее материальные вещи, такие как уважение, принадлежность, информация и т.д. (гуглится как “Пирамида Маслоу (но не та, где хлебоу и икроу;)). И только более-менее своевременное их удовлетворение или, по крайней мере, осознанный мониторинг неудовлетворенности дает основу для переживания здоровья и удовлетворенности жизнью.

Указывают на состояние наших потребностей – эмоции. Каждая эмоция имеет свою сигнальную функцию. Она сообщает: об опасности (страх), о препятствии на пути достижения цели или  нарушении границ (злость),  о пресыщении (отвращение), о нехватке поддержки или неуместности (стыд) о дисбалансе в отношениях (вина), потере желаемого (грусть) и т.д. (Гуглится как “функции эмоций”).  Кроме того, эмоции дают энергию на разрешение проблемы, которая мешает удовлетворить потребность. Поэтому важно использовать их по назначению, как инструмент, не отгораживаясь от своих чувств, но и не идя у них на поводу по замкнутому кругу.  Это я вам пересказала краткий курс психотерапии. Научиться этому на практике – не так просто (но и не суперсложно).  Обычно требует регулярной тренировки и поддержки.

Кроме адекватных эмоций, бывают и токсичные, чрезмерные, неадекватные ситуации: токсичная злость, которая гораздо сильнее, чем вызвавший ее поступок другого человека, токсичная вина, когда я беру на себя ответственность за счастье и чувства других людей, за которые я отвечать не могу и так далее. Токсичные эмоции, как правило, накопленные и идущие из более раннего опыта, часто – из травматического. Их тоже важно научиться замечать и отличать от естественных переживаний, замечать, о какой более ранней боли они сигнализируют и уделять внимание ей (прорабатывать на терапии, утешать своего внутреннего ребенка).

2. Понимание своего устройства. Изучение своих биоритмов, особенностей пищеварения, здоровья, гормональных циклов, реакций тела и психики. И организация своего дня, питания, отношений и режима с их учетом. Не с идеей о «правильном» питании и режиме, а исходя из опыта, практического знания о себе.

Я знаю, что если с утра я начинаю смотреть видео или читать, то я подвисаю и так и остаюсь в вялом состоянии на весь день. Поэтому я не начинаю с этого свой день, даже если есть такие позывы. А позывы эти сильны, если я не выспалась. Я часто начинаю есть или поглощать информацию, когда на самом деле хочу спать. А чтобы выспаться, мне надо лечь до 24х или хотя бы к часу ночи, и встать не поздно. Или полежать с закрытыми глазами днем минут 20. Чтобы быть счастливой в отношениях с мужем, мне нужна возможность иногда на него открыто злиться. Мне сложно выбраться на прогулку, но на улице я становлюсь гораздо жизнерадостнее. От сладкого у меня наступает упадок сил, особенно в первой половине дня. Если я наедаюсь впрок, без аппетита, то потом уже не чувствую насыщения и весь день что-то жую. Час занятий своим проектом в день делают меня счастливой. Чем чаще я занимаюсь сексом, тем больше его хочется, и наоборот.  Ну и тд..

Важно не переходить от заботы о себе к насилию над собой. Мне в этом помогает образ внутреннего отца, доброго, но достаточно ясного и твердого. Он следит за безопасностью и режимом, создавая уют и покой, но не чужд иногда и маленьким исключениям, которые создают ощущение праздника. У него нет идеи выполнить правило любой ценой, но есть понимание, как мне будет лучше, идущее из опыта дружелюбного наблюдения за мной.

Чуткое, заботливое учитывание своих особенностей и простраивание условий для них,  замечая при этом и актуальное свое состояние, из любви – это забота. А заставлять себя из какой-то тревожной, напряженной идеи, что «надо завтракать», «вредно сидеть в интернете», в отрыве от своего опыта, не слушая свои переживания и потребности, из осуждения – это насилие над собой. Другая грань незаботы – слепое удовлетворение всех своих  импульсов. Тут тоже помогает образ родителя. Адекватные любящие родители могут купить ребенку игрушку, о которой он мечтает, но не будут скупать все подряд, лишь бы не встречаться с его чувствами.

3. Развитие самоподдержки. Остановка внутренней критики. Это работа с отношением к себе. Она начинается с работы со своими мыслями: важно научиться замечать  осуждающие, обесценивающие, останавливающие, заставляющие и пугающие себя мысли и заменять их на те, которые вы бы хотели слышать от любящего, уважающего вас и верящего в вас друга. Так вы станете себе другом. Это укрепление внутреннего голоса, который верит в вас, любит и поддерживает. Восприятие своих ошибок с принятием и теплом к себе.

Внутреннему критику тоже можно дать какое-то задание, чтобы использовать его таланты на благо. Пусть, например, помогает осмыслить опыт после ссоры с близким человеком, когда мы нападаем на другого, но не хотим замечать собственных ошибок.

Навык самоподдержки, если вам не повезло получить его от близких,  развивается в терапии, через усвоение поддерживающих отношений с терапевтом и отпускание идеи контролировать все вокруг, быть идеальным.

Однако идея хвалить и поддерживать себя вызывает у некоторых людей сопротивление. В нашей культуре строгость к себе считают хорошим тоном. А поддержку себя – эгоизмом. В итоге мы живем в страхе проявить любовь к себе и в надежде, что если я покажу достаточно скромности и самокритичности, то получу эту любовь от окружающих: “Лучше я сам первый себя поругаю, может, тогда другие пожалеют меня!”  Такой способ получения желаемого – признак созависимых отношений. Мы ожидаем от других людей, что они будут делать нашу работу, потому что боимся быть собой и столкнуться с реальной обратной связью. Ждем, что они прочитают наши мысли, делаем другим то, что хотим получить для себя, вместо того, чтобы дать себе это самим или попросить прямо, а у человека поинтересоваться, чего хочет он для себя.

Мы боимся стать уязвимыми,  показав окружающим нашу силу. Если мы признаем свои реальные достоинства и ограничения, примем себя как есть и начнем заботиться о себе, есть много страха, что это будет неудобно для окружающих, порушит всю сложившуюся систему. Нас осудят, позавидуют, проконкурируют и как вообще мы смеем позволить себе то, что другие всю жизнь боятся? Действительно, все эти реакции возможны. Но это может быть и целительно для наших отношений, давать людям образец, что “и так тоже можно”.

Давайте быть добрыми к себе, тогда и к другим сможем быть добрее. А еще – перестанем бояться, что нас обязательно кто-нибудь будет критиковать. А если столкнемся с критикой – устоим, она не ранит в самое сердце. Мы увидим, что критика всегда субъективна, а потому бесполезна. Но обратная связь, живой отклик – меняет людей.

Эпилог:

Если вы 1. внимательны к себе, 2. понимаете, как вы устроены и 3. хотите себе счастья, вы, естественно, будете регулярно водить себя в кафе, на массаж, на терапию, устраивать встречи с друзьями и вовремя угощать себя кофе или свежевыжатым соком. Будете позволять себе радоваться жизни. И тогда это и правда будет полноценная забота о себе. Все эти маленькие приятности, ништяки – это следствие, а не причина.
Забота о детях, кстати, выстраивается по той же схеме. И о партнере. Только степень вашей ответственности другая. Если ответственность за заботу о близких мы делим с ними самими (чем человек взрослее, тем больше ответственности за себя он берет на себя) и с другими членами нашей семьи, то за заботу о себе мы отвечаем максимально сами. Ведь мы уже выросли.

Ася Чаплыгина