Помощь себе и близким при переживании потери. Стадии горевания
Каждая потеря в нашей жизни запускает процесс горевания. Будь то близкий человек, часть нашей жизни, статус, вещь, образ себя или даже наши иллюзии и ожидания. Чем менее значим повод, тем меньше мы замечаем, что горюем, а просто ругаем себя за лень или неадекватное поведение и пытаемся собраться и жить по-прежнему. Но процесс горевания неизбежен и происходит в любом случае, знаем мы о нем или нет. Только пройдя все стадии этого переживания мы становимся способы действительно принять изменения и примириться с реальностью. Иногда бывает важно заметить, что сейчас я горюю, и разрешить себе это. Сэкономите много энергии на самобичевании.
Но сейчас я хочу поговорить в первую очередь о глубоком, сильном горе. Горе, меняющем жизнь и разрывающем сердце. Горе потери близкого.
Эта статья – памятка для тех, кто хочет узнать о стадиях горевания и о том, чем помочь человеку (в том числе и ребенку), переживающему горе, на каждой из них.
Стадии переживания горя
Стадии горевания – это защиты нашей психики. Они помогают нам не сразу принять случившееся, так как это слишком большое потрясение.
Стадии могут наслаиваться друг на друга и чередоваться, но в среднем у них есть определенная продолжительность и порядок. Горевание – болезненный, но здоровый процесс для человека, пережившего потерю. Нарушение его происходит, если человек застрял на каком-то этапе и не может пережить его. В таком состоянии можно застывать на годы. Тогда нужна психологическая помощь. Если вы находите себя застывшим на какой-то стадии – обратитесь за помощью! В одиночку это не пережить. Нужен человек рядом.
Если кто-то из ваших близких переживает горе и вы хотите поддержать его, то, пожалуйста, отслеживайте также и свое состояние, вспоминайте дышать, чувствовать тело, старайтесь замечать, когда и на чем застываете вы сами, что вам сложно выдерживать и переживать. Если столкнулись с такой сложностью – значит вам тоже нужна поддержка, чтобы ваша помощь была экологична.
Стоит осознавать, что горе – в любом случае больно и надолго. Что потеря – навсегда. Ваша поддержка очень важна, но она не может оградить человека от его боли. Не нужно ожидать быстрых улучшений состояния. Проживать боль, когда рядом есть понимающий теплый человек – более выносимо. Но все равно тяжело.
Я расскажу про каждую стадию.
1 стадия. Шок и отрицание. Ощущение нереальности происходящего. Отстраненность, холодность на этом этапе – норма. Трудно осознать и прочувствовать случившееся. Все вокруг как будто нереально, а человек как будто “не здесь”, проявляется рассеянность, отрешенность.
Это может длится, в среднем, до 9ти дней.
Что помогает пройти эту стадию.
Задача: увеличить контакт с реальностью. Называть вещи своими именами. Не скрывать случившееся, не замалчивать. Объяснить, что и почему произошло. Увидеть могилу. Поощрять человека, даже если это ребенок, говорить о случившемся (но не заставлять! просто поддерживать, если заговорит, говорить самим). Не бояться говорить об умершем, говорить смело, но деликатно. Быть рядом, можно просто молча, готовыми к диалогу. Не бояться слез. Не ждать улучшения состояния.
В психологической работе на этом этапе часто просят подробно рассказать о случившемся, упоминая мельчайшие детали и чувства: что происходило до, как узнал о происшествии, какая была первая реакция, что происходило вокруг и т.д. Это возвращает к реальности, помогает признать ее.
Как поговорить с ребенком, если он замкнулся.
С помощью пальчиковой или наручной куклы. Говорить с ним от имени куклы. Или говорить двумя куклами друг с другом, а ребенок подключится.
Сначала можно говорить от третьего лица. О “девочке, у которой умерла мама” или даже “белочке/лисичке и т п. (смотря какой персонаж ребенку ближе)”.
Говорим:
1. Сначала о событии от 3его лица: “У одной лисички мама вдруг заболела и умерла.”
2. Затем о чувствах от третьего лица: ” Лисичка сначала, когда мама заболела, только немножко испугалась. А когда ей сказали, что мама умерла, она не поверила. Она хотела, чтобы мама пришла. И ей было не понятно, как она могла умереть. И страшно.”
3. В конце от первого лица о событии и чувствах: “Ты знаешь, что случилось? Ты не хочешь в это верить. Скучаешь по маме. Ты не знаешь, что будет дальше, как мы будем жить.”
Конечно, если вы поговорили о чувствах и заметили в ребенке отклик, если в нем что-то зашевелилось в ответ на какие-то ваши реплики, хорошо дать этому место, помочь как-то выразить. Не торопитесь, дайте время. И затем можно дать отклик на его чувства, предложить ясность и поддержку, объяснить, как мы теперь будем жить, что будет происходить.
2 стадия. Гнев и вина. Длится около 40 дней в среднем.
Когда признал факт случившегося, но еще не смирился с ним.
Как будто пока я не смирился, пока протестую – еще есть надежда.
Эта фаза включает:
Обвинение других и себя.
Тоскование и поиск – ищет того, кого потерял, особенно у тех, кто не был на похоронах, могут возникнуть фантазии (умерший видится в толпе).
Страхи и тревога, что потеряет других близких, страх смерти.
Гнев на судьбу.
Задача: проживание всех эмоций и постепенное смирение перед случившимся.
Что может помочь.
Помогает проговаривание события и всех чувств, разбор вины: ты на самом деле не виноват.
Если вы вините близкого. Крайне важно в таких ситуациях в лицо не обвинять его в случившемся. Даже если вы говорите в сердцах, эта вина может лечь вечным грузом на его плечи. А если он и сам уже чувствует вину, то такие обвинения для него будут ударом под дых и могут поставить между вами стену, которую бывает потом невозможно или крайне сложно преодолеть. Если вы сильно злитесь на близкого, виня его в смерти дорогого вам человека, лучше поговорить об этом с психологом, выразить эти чувства в безопасном пространстве кабинета. Их важно признать, проговорить с кем-то и прожить. Это часть процесса, вы не виноваты в таких переживаниях.
Если близкий обвиняет вас, попробуйте дистанцироваться от его слов, отдавая себе отчет, что в нем говорит горе. Если вас задевают его слова, лучше остановиться и на время прервать разговор, сказать, что вам чересчур и вы не готовы это слушать. Предложите человеку обсудить это с кем-то другим.
Освобождаясь от злости и вины, человек отказывается и от своего контроля над ситуацией, признает, что случившееся было не в его власти. Что он не может полностью защититься от таких ситуаций, не может их предотвратить, наказав всех виноватых, перевоспитвав всех некомпетентных. Не может полностью застраховаться от собственных ошибок. Это само по себе очень страшно – столкнуться со своим бессилием и неидеальностью. Но в конце концов это приносит облегчение. Помогает перестроить свое ощущение реальности, сделать его более адекватным, и тогда у нас появляется больше возможностей быть в ней. Однако для некоторых людей такая встреча невыносима, потому что не хватает внутреннего ощущения поддержки: если я не идеальный – то я ничто, или способности брать поддержку мира: если я не всесильный – то опасный мир меня разрушит. И в таком случае пройти эту стадию самому не удается, нужна достаточно длительная регулярная психотерапия, чтобы нарастить эти опоры.
Чтобы не держать чувства в себе также можно использовать рисунок состояния. Нарисуйте свое состояние, как его чувствуете. Поделитесь с близким человеком, что вы нарисовали. Сделайте с этим рисунком, что хотите (можно смять, порвать, главное не держать в себе).
Можно писать письмо – поток сознания. Излить на бумаге все, что приходит в голову. Эту практику лучше делать регулярно, каждый день по 20 минут, например.
Можно говорить о том, что чувствуешь (с детьми – через игрушки, через сказочных персонажей: “Однажды у Красной шапочки умерла мама…”) Играть в это.
Можно петь, кричать, двигаться, танцевать, выражая внутреннее состояние, бить боксерскую грушу или пинать подушки, с криком бить мягкую мебель мягкой битой (батакой). Помогают телесные практики, такие как танце-двигательная терапия, аутентичное движение, массаж (если в это время глубоко дышать и прислушиваться к себе) или телесно-ориентированная терапия, если вам комфортно вступать в телесный контакт с другими людьми.
3 стадия. Депрессия. Самая длинная стадия. До 1 года. Острая форма переживаний – около 3х месяцев. Затем горевание идет толчками, то накатывая, то отступая.
Печаль, апатия, упадок сил, раздражительность. Оплакивание. Горевание. Принятие случившегося.
Задача: создание целостного образа умершего. Вместо обесценивания и идеализации. Ближе к фазе исцеления образ умершего занимает свое постоянное место в душе потерпевшего утрату.
Еще одна задача, самая сложная: отпустить умершего.
На стадии депрессии человек проживает острую боль, которая занимает все его психические силы, почти не оставляя места для других дел и отношений. Ф.Е. Василюк писал, что это боль разрыва с тем, кого мы потеряли, но не его ухода от нас, а нашего морального ухода от него. Чтобы продолжить жить дальше, нам необходимо оставить образ умершего в прошлом, в своем опыте. И начать включать в жизнь что-то новое, в чем уже не будет его участия. То, что он никогда не разделит с нами. Это болезненное прощание, оно может переживаться как предательство умершего. Наблюдение за тем, как мы отталкиваем его от себя и он отдаляется и исчезает – приносит душевную боль. И это главная боль этой стадии.
Как помочь:
Каждый из членов семьи или другие близкие к умершему могут рассказывать, что он потерял, о чем скучает, что ему нравилось или не нравилось в умершем, о чем грустит. В доме должны быть фотографии умершего, в альбоме, в рамочках… Вместе их рассматривать.
Важно не катастрофизировать. Говорить с уважением, но без замогильного тона, без излишнего трагизма.
Вспоминаем и хорошее, и плохое о человеке – все стороны нашего с ним опыта контакта, все оставшиеся к нему разнообразные, порой, возможно, противоречивые чувства.
Можно писать письма умершему, прощаясь с ним.
4 стадия. Принятие и исцеление.
Обратите внимание, что это последняя стадия, ее бессмысленно форсировать и пытаться подключить сразу, когда боль потери еще свежа.
На этой стадии мы учимся заново любить жизнь. Можно поддерживать друг друга в новых смыслах и радостях, которые вы находите. Планирование будущего. Говорим про дар человека, которого я потерял. Что он во мне пробудил? Как я могу это нести в мир? (С ребенком, потерявшим маму, можно говорить про то, что мама хотела, чтобы ты был счастлив. Мама научила тебя… Это у тебя от мамы… Можно всей семьей в память о маме время от времени делать то, что она любила.)
***
Важно понимать, что горевание – не быстрый процесс. Если в вашем доме сейчас горе, то длиться его переживание будет около года, если удастся его прожить, не застряв на каком-то этапе. Из этого года острое горе, когда все эмоции особенно болезненны, длится около 4ех месяцев. Некоторые исследователи говорят, что вообще не существует очерченных сроков горевания, оно может продолжаться и несколько лет.
На что обратить внимание, когда помогаете пережить горе ребенку:
Все чувства нормальны. В том числе и позитивные, и бесчуствие. Разрешить в доме любые чувства или их отсутствие, любые разговоры об умершем. Помнить о нем. Вспоминайте вместе. (Не насильно). Рассматривайте фотографии. Можно вместе плакать, но взрослый при этом обнимает ребенка, прижимает его голову к груди, а не наоборот. Взрослый остается взрослым, когда делится своими чувствами, не требует от ребенка его жалеть и выдерживать его состояние, не разрушается от своих переживаний, а просто делится ими, не скрывая, но и не перекладывая их груз на ребенка.
Поддерживать память и связь с мамой – хорошо. Можно писать маме письма и отправлять на небо. Разговаривать со специальной игрушкой, которая все передаст маме.
Нужна стабильность остальных взрослых: “Я никуда не уйду. Я буду с тобой всегда. Все будет хорошо.” Поэтому крайне важно, чтобы у вас, взрослых, было достаточно поддержки. Тогда и ребенку будет спокойно.
Как оказать экстренную помощь другу
Если ваш друг или родственник столкнулся с потерей и вы хотите ему помочь прямо сейчас.
Будьте рядом. Спросите, можно ли приехать. Если слышно четкое “нет”, то приезжать, конечно, не стоит. Но если человек не уверен, то лучше приехать. Просто побудьте рядом, выслушайте. Если человеку допустим физический контакт, то объятия, держание за руку – это большая поддержка. Спросите о чувствах, мыслях, состоянии, ощущениях в теле. Выспрашивайте (без давления) и выслушивайте любые подробности – их бывает важно выговорить. Не бойтесь пауз и молчания, выговаривание может происходить волнами, приступами. Если человек не готов говорить – просто будьте рядом. Постарайтесь не одолевать горюющего своей тревогой, когда вопросы больше нужны вам, чем ему. Однако если он начнет раздражаться на вас, не принимайте на свой счет – это даже хорошо, это уже какие-то эмоции.
Помогите с бытовыми делами: купите и приготовьте еду, заварите чай, поиграйте и погуляйте с детьми. В идеале, конечно, не однократно, например, по очереди с друзьями. Но даже один вечер заботы может дать человеку возможность немного оттаять и стать на миллиметр ближе к своим переживаниям. Если вы на расстоянии, предложите что-то из того, что можете. Предпочтение лучше отдавать не вопросам о том, как помочь, а конкретным предложениям. Переживающий утрату может быть сейчас оторван от реальности и сам не способен осознать и сформулировать, какая помощь ему нужна.
Спрашивайте человека, как он, будьте готовы слушать или молчать, говорите о желании быть рядом (если оно есть), проявляйте теплоту.
Не ждите улучшения состояния и позитивных эмоций в ответ на вашу помощь, у человека может не быть на это ресурса. (Если хотите таким образом получить что-то для себя (благодарность, вернуть друга в хорошее настроение и получить его поддержку, ощутить свою значимость и т.п.) – стоит это осознавать и понимать, что тогда это уже не совсем помощь, а обмен, и нужно прояснить, согласен ли на него ваш друг.)
Часто людей пугают сильные болезненные переживания и они начинают их обесценивать: “ничего страшного”, “найдешь другого”, “родишь еще”, “бывает и хуже”, “у всех так”. Или сразу, не дав прожить горе, выискивать позитив и смысл: “все будет в порядке”, “Бог все делает правильно”, “так будет лучше” и т.д. И то и другое на этом этапе – наши защиты, чтобы не чувствовать боли и ужаса. Они говорят о том, что нам самим сейчас плохо. Тогда лучше самим обратиться за помощью. А оказывая такую “поддержку” другому, мы даем ему понять, что он одинок в своей боли, что мы не готовы понимать и принимать эти его чувства. Или же другой может попытаться правда перенять эти установки, отключить эмоции и надолго “застрять” в замороженном горевании. В любом случае, вместо подобных утверждений лучше быть рядом, предлагать помощь, говорить о том, что вы сопереживаете, что вам важно, что происходит с вашим близким. Если вы замечаете, что что-то не так, что человек совсем замкнулся, надолго зациклился в одном состоянии, что у него проявляется сильная тревожность, ипохондрические страхи, навязчивые идеи, полная апатия вплоть до потери работы или игнорирования детей и другие тревожные симптомы – дайте ему обратную связь об этом, расскажите о своем беспокойстве, возможно, предложите контакты подходящих психологов.
Жизнь конечна. Все мы рано или поздно сталкиваемся с утратами. И это бывает адски тяжело. Нам больно, потому что мы живые. И поэтому же мы способны испытывать счастье, радость и любовь. Быть живым, чувствующим, оставаясь рядом с тем, кто переживает боль – это великая теплая человеческая сила.
Ася Чаплыгина, при участии Сергея Чаплыгина