Размышления о любви
Вы смотрели фильм “Ла Ла Лэнд”? Это тот, которому чуть не дали Оскар, но потом оказалось, что это ошибка (ужас!). Он затронул меня еще даво, но только вчера я поняла, что это может быть не просто проходной мьюзикл, а более глубокое кино.
Я его смотрела два года назад, и тогда, если что-то отзывалось внутри, то в основном на последнюю сцену, как на романтичную историю про какие-то несбывшиеся прошлые отношения. Про несбывшееся иногда приятно помечтать, можно представлять, что там все более идеально, чем тут.
А вчера этот фильм вдруг обрисовался для меня в новом смысле. Даже пришлось пересмотреть. Частично про то, КАК мы влюбляемся. Герои фильма влюбились друг в друга, мне кажется, потому что они поддерживали друг в друге и друг об друга стремление к мечте. Когда рядом с другим я как будто обретаю крылья, доступ к своему потенциалу, потому что мы подпитываем друг друга именно в этом месте. И для этого важно правда искренне радоваться и возгораться от таланта и мечты партнера, от того, что его вдохновляет. Хотеть бескорыстно порадовать и поддержать. А в длительных отношениях в какой-то момент наоборот начинает хотеться критиковать, обрисовывать недостатки, препятствия. Начинаешь думать о своих потребностях, страхах, которые возникают на пути мечты партнера. И мешать ему. Иногда вообще случайно, в попытках помочь. Даже когда мы произносим между делом “в такой клуб люди не придут, нужно другое название” – все это может глубоко ранить.
Или, наоборот, думаем в основном об интересах партнера – и предаем свою мечту. И если партнер в ответ не предает свою – тем более обидно! А если тоже предает – то уже не вдохновляет и не привлекает. Вот так все и угасает.
И самое яркое мое осмысление – что это фильм не про бывшие отношения, а про нынешние. Про ностальгию не по несбывшемуся прошлому, а по несбывшемуся настоящему. Что любовь есть, она где-то близко, в параллельной реальности, и мы не идем туда.
Сцена в конце: Себастьян играет и перед нашими глазами проходит альтернативная история их любви, где в каждой точке, в которой в реальности они отталкивали друг друга, они выбирают любовь. Если бы так и было – они бы остались вместе. Но им таких выборов не хватило. Всего лишь поворот не туда. Раз, другой, третий. Достаточно ли мы выбираем любовь? Если оказались в той точке, где мы есть?
Выбор между любовью и … не знаю, презрением? безразличием? для меня, скорее, страхом. Страх, что если в сложной ситуации не настоять на своем прямо сейчас, не выразить обиду, не высказать все свои подозрения и не проявить в полной мере все свое недовольство, то партнер останется безнаказанным и будет продолжать в том же духе или еще хуже, так и не поймет, в чем не прав и что так нельзя. Страх, что если я не сосредоточу сейчас все ресурсы на себе, то останусь обделенным и несчастным. Это желание защитить себя и позаботиться о себе. Хорошее желание. Но с нехваткой доверия, невозможностью расслабиться и отдать свой вес миру, любви, доверию к тому, что все будет хорошо.
В системной семейной терапии есть правило для успешных супружеских отношений: на хорошее надо отвечать тем же, прибавляя к нему еще чуть-чуть – так любви будет всё больше. А на плохое – тоже отвечать тем же (иначе внутри накопится), но чуть меньше. Чтобы постепенно свести его к нулю. А из страха мы в ответ на негатив отвечаем, сразу или в следующий раз, но примерно таким же негативом (а если копили или он задел наши травмы и срезонировал, то и бОльшим). Если страх силён, то и наш негативный ответ будет сильнее, т.к. прямо очень надо точно донести до партнера всю степень своего возмущения и несогласия, чтобы он точно так больше не делал. И это путь к разрыву. Маленькими шажками.
Какая альтернатива? Возможно, в момент злости и обиды замечать и себя, и своего партнера. Замечать и конфликт, угрозу, и ценность ваших отношений, вашего доверия в целом. И в своем ответе учитывать и то, и другое. “Мне не нравится то, что ты делаешь, но я не хочу тебя обидеть.” “Я признаю, что совершила ошибку, но меня ранит, как ты мне это говоришь”.
Ася Чаплыгина