Как говорить о злости с детьми (и с собой)

Злость – и взрослые часто не умеют с ней обращаться. А ведь хочется обучить этому детей. Как говорить с ребенком о злости? Про то, что делать, когда злишься. Доверять своей злости или нет? Выражать или сдерживать?

Привычное “правильно” из жизни – сдерживать. А из поверхностного понимания психотерапии – выражать. Так что в начале важно самим определиться.

Я использую для этого метафору, которая помогает и мне самой, и моим взрослым клиентам, хотя доступна для понимания ребенка. Образы – вообще облегчают понимание в любом возрасте.

Но в начале 3 важных факта об агрессии, на которые я опираюсь:

1. Агрессия (или, конкретно, злость), как и всякая эмоция, имеет 2 функции: сигнальную и энергетическую.
Сигнальная – сообщает об угрозе или препятствии.
Энергетическая – дает энергию на преодоление.
То есть, появляется угроза – чувствую злость – иду и борюсь/защищаюсь. Причем не обязательно это агрессия уровня драки или ссоры. Может быть просто некоторая твердость, уверенность, настойчивость – адекватный уровень энергии для данной ситуации.

2. У каждого из нас свое сложное нагромождение опыта, из которого наша психика рождает разнообразные проекции. В том числе, мы можем видеть угрозу там, где ее нет, или преувеличивать ее значение. Ловить в рядовой ситуации триггер на свою детскую травму и реагировать всей накопленной оттуда злостью. И получается, как в анекдоте: “Хотел сказать: “Передай соль, пожалуйста”, а получалось: “Ты мне всю жизнь испортила!”.

3. Агрессия на уровне поведения имеет свойство разрастаться: чем больше я использую агрессивные способы решения проблем, тем чаще начинаю злиться и раздражаться и тем меньше могу себя контролировать.  Формируется привычка реагировать импульсивно. Мы “подсаживаемся” на адреналин, а нейронные связи, отвечающие за самоконтроль, задействуются все реже и ослабляются. Формируется навык строить поведение напрямую через лимбическую систему (которая отвечает за эмоции), минуя блок осознанных решений (кора головного мозга).
А теперь метафора (и объяснение для ребенка): 

Твоя злость – это твой маленький ручной дракончик. У него отличный нюх и он хорошо чувствует, когда что-то не так. Причем, не только внешних врагов, но и внутренних. И он сам не умеет их отличать друг от друга. Он замечает опасность, замечает, если что-то не в порядке, где-то нарушились твои интересы. Если его слушать, можно узнавать об этом вовремя и принимать меры: защититься, отказаться, сказать, что не нравится и чего хочется. Или оставить все как есть, если понимаешь, что да, сейчас мои интересы нарушаются, но я согласен на это пойти, это сейчас нужно (когда ты решаешь уступить, потерпеть ради чего-то более важного). Или понимаешь, что опасность – внутри, что это воспоминание из прошлого о том страшном, что там было, а снаружи менять ничего не надо. А может быть, опасность внутри в том, что я сейчас сама себя ругаю/заставляю/нагружаю лишним и т.д. И тогда тоже можно принять меры, перестать себя ругать и заставлять.

Тут очень важно не давать дракончику самому решать проблему, а выслушать его, поблагодарить и похвалить (чтоб он успокоился), а потом самостоятельно разобраться, в чем угроза и что с ней делать. Если дать дракону полную свободу действий – он многое разрушит, набросится на врага и проглотит его. И от этого начнет расти. Чем больше он будет становиться, тем сложнее его будет останавливать, он будет нести новые разрушения, глотать новых врагов и расти все больше, а в конце концов может стать совсем неуправляемым.

Но если дракончика не слушать, не благодарить и не хвалить, он будет голодать. И тут возможны 3 варианта:
1) Если вы за ним плохо смотрите, то он будет пытаться наброситься на любого встречного при любом удобном случае, чтобы хоть чем-то подкормиться. И вы можете даже не заметить, как он разрастется и разрушит многое вокруг.
2) Если вы его контролируете и не даете бросаться на людей, но и не слушаете, своей благодарностью и вниманием не кормите – он будет голодать и слабеть. Расслышать его голос будет все сложнее, и вы перестанете различать внешние угрозы, останетесь без защиты и чутья, когда что-то идет не так.
3) Дракон своим огнем еще и согревает нас. Сильно оголодав, чтобы не погибнуть дракон может впасть в спячку, а во сне дракон остывает. И если он глубоко заснет, то его хозяин заледенеет, перестанет что-то чувствовать и хотеть, потеряет силы и радость жизни.

Поэтому дракончика надо слушать и хвалить, греться рядышком, но не давать ему принимать решения. Однако есть исключения. Если вы встречаетесь с очень большой и серьезной угрозой (на вас напали, например), вы можете дать дракону самому защитить вас. Вы решаете, когда остановить дракона, и следите, чтоб он не разрушил и не проглотил слишком много (чтобы он не стал слишком большим и неуправляемым, помните?).
Относитесь к своему дракону как к вашему зверю. Он не виноват в том, какой он есть. Им руководят инстинкты. Поэтому вы отвечаете за него, следите за ним. Но и заботитесь о нем. А он может вам служить и помогать. Если вы будете помнить, кто из вас человек, кто принимает решения.

 

Ася Чаплыгина

Поделиться

Опубликовать в Facebook
Опубликовать в Google Plus
Опубликовать в LiveJournal
Опубликовать в Мой Мир
Опубликовать в Одноклассники
Опубликовать в Яндекс